Discussione: Per farci due risate....

Cecco passa davanti ad una armeria e vede in vetrina un bel paio di stivali entra e ne chiede il prezzo. "Mille Euro" - gli dice commessa. "Mille Euro?" risponde Cecco allibito "ma che roba è??" La commessa risponde puntuale "sa sono di coccodrillo !!".
Con due milioni mi faccio un viaggio in Australia, pensa Cecco e il coccodrillo lo prendo da me.
Così appena arriva il periodo per le ferie, fatti tutti permessi di caccia al coccodrillo e salutati Panzo e Gigione che non vogliono essere della partita, prende l'aereo e parte per l'Australia.
Arrivato in Australia e affittato un ottimo fucile da coccodrilli e relative munizioni, si fa dire dai cacciatori locali dove trovarne. Si avvicina a un fiume pieno di coccodrilli. Ne ammazza uno, lo tira fuori dall'acqua, lo gira sottosopra, spara a un altro e fá lo stesso lavoro, 3,4,5,6.......99 coccodrilli pancia all'aria e Cecco esclama " Ancora uno e se non ha le scarpe torno ai miei fagiani!!"

2 mucche stanno allegramente pascolando e una fa all'altra:
-ma tu, cosa ne pensi della malattia della mucca pazza??
E l'altra:
-cavolo me ne frega...io sono un elicottero!!!

io scrivo, spero solo che non sia già stata raccontata..

Due amiche maria e rosa sono molto credenti e vanno tutti i giorni a messa.
All'uscita della funzione rosa chiede a maria , ma come fai, a prevedere il tempo, ogni volta che entriamo in chiesa con il sole e usciamo con la pioggia, tu eri arrivatà già con l'ombrello pronto..non capisco, nulla faceva presagire a un cambiamento del tempo, il cielo era azzurro, c'erano poche nuvole, e nessuno si è portato dietro l'ombrello eccetto te...ma come fai?

Maria :" amica mia, bhe ho un trocco..però non so se posso rivelarlo,"
Rosa " ma come siamo amiche da tranto , ci vediamo sempre a messa"
Maria " va bene, allora io prima di uscire, vado da mio marito, gli abbasso i pantoloni, e se lo porta a sinistra allora il tempo è bello, se lo porta a destra significa che pioverà"
Rosa " ma davvero...caspita..ma toglimi una curiosità, ma se è dritto che tempo fa?"
Maria " bhe se è dritto...col cazzo che vengo a messa...."

due nebbie s'incontrano...
ciao mario, sono luigi mi riconosci? eravamo in banco insieme....

Originariamente Scritto da lauretta

Neuroni

In un laboratorio........ Qui il cranio è vuoto.
- Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una
festa giù nel pisello.
Io sono risalito solo per cercare dell'altra
birra.....

bellissima questa laura

Un giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare quando incontra il suo vicino di casa del tutto nudo. Lei lo guarda attentamente, lo fissa in basso e gli chiede: "Che cos'e' quello?". E il vicino le risponde candidamente: "E' il mio uccello". "Bello! Ci posso giocare?". "Certo, ma solo se la tua mamma e' d'accordo". Allora la ragazzina corre a casa e chiede alla madre: "Mamma, posso giocare con l'uccello del nostro vicino?". La madre ovviamente equivocando le da' il consenso. La ragazzina corre di nuovo in spiaggia e trova l'uomo addormentato e siccome aveva avuto sia il permesso suo che quello della madre, si mette a giocare col suo uccello. Quando l'uomo si sveglia si trova disteso su un letto di ospedale con la ragazzina che lo osserva. Alquanto confuso non capendo cosa sia successo l'uomo le chiede: "Che e' successo?". E la ragazzina subito risponde: "Stavo giocando col tuo uccello quan do lui mi ha sputato addosso; allora gli ho tagliato la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido".

Un coniglio va dal droghiere: "Ce l' hai le carote?". E il droghiere: "No". Il giorno seguente: "Ce l'hai le carote?". "No!". Il giorno dopo ancora: "Ce l'hai le carote?". "Il droghiere spazientito: "Ti ho già detto di no!!!". E infine, il mattino successivo: "Ce l'hai le carote?". "Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!". Al che il coniglio, il giorno successivo: "Ce li hai i chiodi???". "No!". "...e le carote???"

Una societa' italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini. Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivo' il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scopri' dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacita' gestionale: ingaggio' immediatamente una societa' di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana. Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadr a c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore: "Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli piu' responsabilita'". L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La societa' italiana licenzio' immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante cio' pago' un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La societa' di consulenza preparo' una nuova analisi, dove si dimostro' che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato. Al momento la societa' italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa.

Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta piu'". "Ma perche' lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante". "Ma veramente ce l'avrei gia', ma non mi basta piu'". "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre". "Ma si', ne ho gia', ma non bastano mai... ". "Ma lei e' malata! ". "Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia! ".

un bambino va dal gelataio:
-scusi,ha il gelato alla zucca?
-no bambino,non ce l'ho...
E il bambino mogio mogio se ne esce...
Giorno dopo stessa storia:
-scusi,ha il gelato alla zucca?
-no bambino,non ce l'ho,mi dispiace...
E il bambino triste se ne va...
Terzo giorno,stessa scena:
-scusi,ha il gelato alla zucca?
-no bambino,ti ho già detto che non ce l'ho!!mi dispiace...
Il bambino ancora una volta se ne va',triste...
La notte il gelataio non riesce a dormire,pensa sempre a quel povero bambino che ogni giorno gli chiede il gelato alla zucca...così,decide di farlo contento,si alza,cerca le ricette e per tutta la notte cerca di fare il gelato alla zucca...
La mattina entusiasta del suo lavoro,mette in vetrina il gelato e aspetta il bambino che, puntuale, arriva:
-scusi,ha il gelato alla zucca?
-si bambino guarda,l'ho preparato per te!!
-hai sentito che schifo che fa???