Discussione: Per farci due risate....

Originariamente Scritto da l' inglese

Forse la barzelletta si riferisce alla trasmissione di certe immunita' , non proprio politiche ...

Ciao a tutti da Roberto

l' inglese

Giusto, non ci avevo pensato, Roberto!

Originariamente Scritto da Rex61

Big, mi permetto una precisazione. Una differenza c'è! Se si rompe la gomma ad essere fregato non sei tu, ma lei (rischi professionali)!

questo si, ma chi rischia di prendersi l'AIDS sei tu

Originariamente Scritto da big hunter

questo si, ma chi rischia di prendersi l'AIDS sei tu

Hai ragione, non avevo pensato a questo aspetto...sai ...ai miei tempi non era cosi

Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida:
“ Fermi, questa è una rapina!” Un signore si alza e dice: “ Maronna mia… che spavento! Pensavo fosse ‘o controllore!”

Originariamente Scritto da tizianoastemio

Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida:
“ Fermi, questa è una rapina!” Un signore si alza e dice: “ Maronna mia… che spavento! Pensavo fosse ‘o controllore!”

Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e' d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche' il nostro Giovanni e' costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".

Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thé di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation..........
Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:
"Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"
Il napoletano risponde:
"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation..........
Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta In fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
"Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e milanese ca' fatt' chiagnere a mammà!"

Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."