Per farci due risate....

Bravo Big!!!!

Abbiamo scoperto anche una tua vena umoristica,complimenti Big

dopo una cena mega-galattica tre amici abbordano 2 ragazze che gli fanno capire esplicitamente che vogliono trascorrere una notte di sesso sfrenato.
Ma Carlo come facciamo se loro sono 2 e noi 3??
Ma dai Mario,Giuseppe e' ubriaco che nn si regge in piedi,compriamogli una bambola che tanto quello manco se ne accorge.
e cosi' fanno e la nottata trascorre.
il giorno dopo al bar si raccontano della nottata.
Carlo:ragazzi la mia oltre ad essere porca era anche un leone,guardate mi ha distrutto...
Mario:madoooooooooooooooonna la miaaaaaaaaaaa,una tigre,voleva sempre dippiu',ed inoltre guardate come mi ha ribotto,mi ha graffiato tutto.....
e Giuseppe:mah,ragazzi,che vi devo dire,l'ho vista piegata e via sono partito dietro come un razzo ma..Buuum,ed e' volata via dalla finestra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:clapclap::clapclap::clapclap:

Mi è capitata per le mani questa simpatica storiella (barzelletta) ed ho pensato che vi avrebbe fatto piacere leggerla :19: :19: :bene :bene




Quando la nonnina andò in tribunale...
Gli avvocati non avrebbero mai dovuto rivolgere una domanda ad una nonnina del Mississippi, se poi non erano preparati alla sua risposta
Durante un processo, un pubblico ministero di un paesino del sud degli Stati Uniti chiamò il suo primo teste, una anziana nonnina, alla sbarra. La salutò e le chiese: “Signora Jones, mi conosce?”.
Lei replicò: “Certo che la conosco, signor Williams. La conosco da quando era ragazzo, e sinceramente non mi è mai piaciuto. Lei mente, tradisce sua moglie, manipola le persone e parla alle loro spalle. Lei pensa di essere un grand’uomo, ma non ha neanche abbastanza materia grigia per capire che non sarà mai niente di più che uno squallido burocrate. Si, la conosco”.
L’avvocato sbiancò. Non sapendo cosa dire, indicò l’altro lato dell’aula, e disse: “Signora Jones, conosce l’avvocato della difesa?”.
Lei rispose: “Certamente. Conosco anche il signor Bradley da quando era un ragazzo. E’ un pelandrone, bigotto, e ha problemi di alcolismo. Non è in grado di mantenere un normale rapporto con nessuno, e il suo esercizio dell’avvocatura si può dire che sia il peggiore di tutto lo stato.
Per non dire che ha tradito sua moglie con tre donne. Una di queste era sua moglie. Si, lo conosco”.
All’avvocato della difesa per poco non venne un colpo.
Il giudice, a quel punto, chiese al pubblico ministero e all’avvocato di avvicinarsi al banco e, a voce bassissima, disse: “Se uno di voi due idioti osa chiederle se mi conosce, vi mando entrambi alla sedia elettrica!”.

spero vi sia piaciuta, se la risposta è affermativa lasciate un messaggio :grazie :fumo :fumo :fumo

Ci sono un maiale e un cavallo...
Il cavallo sta male dopo anni di lavoro e non riesce a stare in piedi...
Il maiale lì vicino lo incoraggia, dai su cerca di riprenderti...
A questo punto il padrone chiama il veterinario che asserisce il fatto di dover sopprimere il cavallo se all'indomani non si sarà alzato.....
Durante la notte il cavallo sta ancora male e al mattino puntuale si sente arrivare il veterinario allora il maiale incita ancora il cavallo, gli urla dai alzati non vorrai mica morire così... Preso di forza e di paura il cavallo prende e si alza...
Quando il veterinario e il padrone arrivano davanti al cavallo urlano al miracolo.....
Tutto felice il padrone asserisce il fatto di dover festeggiare ma come possiamo festeggiare dice??
Ecco ho trovato ammazziamo il maiale......
Hahahahahhahahahahaha

Buhahaha! molto carina :D

Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico:
acchiappa l'amico e lo uccide.
La moglie dice: "Se seguiti a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi
amici"

Un bambino scrive a Babbo Natale: "Mandami un fratellino"
Babbo Natale risponde: "Mandami tua madre"

Qual è la differenza tra stress, tensione e panico?
Stress è quando tua moglie è incinta.
Tensione è quando la tua amica è incinta.
Panico è quando sono incinte entrambe.

Insegnante: "Conoscete l'importanza di un ciclo?"
Ragazzo: "Si, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno:
mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro
vicino è scappato via".

Una donna chiede a un uomo che ha intorno dei bambini: "Sono tutti
suoi?"
L'uomo replica sarcastico: "No, lavoro in una fabbrica di preservativi
e questi sono i reclami dei clienti".

Un ragazzino chiede al padre: "Qual è la differenza tra certo e
confidenziale?"
Il padre: "Tu sei mio figlio. Sono certo di questo.
Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio. Questo è confidenziale".

Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Avevo pompelmi e pini..., un successo mondiale!!

Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli
occhi fuori dalle orbite...
"Lupo, che oci grandi che ti ga"
E il lupo: "Prova ti a cagar to nona..."

Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa
barca.Per cortesia quelli più scuri vadano subito ai remi così si parte,
grazie...

Barack Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.
DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina
nel fianco. Se non vi darete una regolata metterò tutti a spalare letame
per l'eternità!"
Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite
conferenza stampa.
- Obama: " Popolo americano! Ho una bella notizia da darvi e una
brutta:la bella è che "Dio esiste" ...(e tutti gli americani esultano)...
"La seconda è che se non ci diamo una regolata spaleremo letame per
l'eternità!"
Gli americani, come ovvio, cercano di fare del loro meglio per fare
andare bene le cose.
- Bin Laden: "Popolo! Ho due notizie brutte da darvi: la prima è che
Allah non esiste" (e tutti nooooooo!")... "La seconda è che se non ci
diamo
una regolata ci toccherà spalare merda per l'eternità!" E anche i suoi
"fedeli" si adeguano....
- Berlusconi: "Italiani!!!! Ho 2 bellissime notizie da darvi!!! La prima
è che mio padre vi saluta....la seconda è che ho trovato lavoro per
tutti!!!"

grande dmirchi , hihihhihihhihihih, ho dovuto leggerle in due volte perchè la prima volta mi sono sentito male dalle risate , :1

Due amici si trovano al bar. Uno è mogio mogio.
L'altro gli chiede: ma che hai?
La mia vecchia è morta!
Mio Dio, ma che aveva?
Ma che vuoi che avesse? La casa eriditata dai genitori e 50.000€ in banca
Nooo, intendevo che le mancava?
Ad essere sincero un po di tette e culo e sarebbe stata perfetta
Non hai capito, intendevo dire di cosa è morta?
E dillo subito allora! Tu la conoscevi e sai che voleva sempre avere l'ultima parola! Stamattina abbiamo avuto una discussione su cosa mangiare a mezzogiorno. Io volevo gli spaghetti e le le patate!
E allora?
Come al solito l'ha avuta vinta lei. Quando è scesa in cantina per andare a prendere le patate è caduta dalla scala e ci è rimasta secca.
Mio Dio....e tu che hai fatto?
Spaghetti!