Per farci due risate....

Un cacciatore malgrado non sia stata ancora aperta la stagione di caccia, decide di andare a caccia per provare il fucile nuovo. Cosi' una mattina si alza presto e si inoltra in un bosco per sparare con il fucile nuovo. Ad un tratto vede un piccolo branco di cinghiali, prende la mira e BUUM ammazza un bel cinghiale di una ventina di chili. Tutto soddisfatto per il suo bel fucile il cacciatore si butta sulla spalla sinistra il cinghiale e sulla destra il fucile e fischiettando allegramente prende la strada di casa. Ad un certo punto qualcuno alle sue spalle intima: "Altola'". E' una guardia forestale che si avvicina con passo risoluto e che gli chiede: "Cosa sta facendo nel bosco?". Il cacciatore: "Mah, sa... un giretto tanto per fare...". E la guardia: "Cosa ha sulla spalla?". "Ah, questo e' il mio fucile nuovo. Bello vero?". La guardia, piuttosto arrabbiata: "Non faccia il furbo con me! Sull'altra spalla dicevo" . Il cacciatore si gira a sinistra e dice: "Ah!! pussa via, brutta bestiaccia".

"Dottore, sto perdendo i miei capelli, avete qualcosa per conservarli?". "Si', certo! Puo' andar bene un sacchetto di plastica?".

In spiaggia un signore obeso mangia con accanimento il suo mezzochilo di pane imbottito con parmigiana, mortadella e uova sode, seduto nella sua confortevole sdraio...ad un certo punto un bambino di colore scheletrico vi si avvicina con occhi tristi osservandolo mangiare con tanta foga e appetito...dopo qualche minuto di indifferenza ed enormi morsi...l'uomo vedendosi ancora fissato dallo sguardo del denutrito bimbo gli chiede....picciriddu da qando non mangi?
e il bambino con voce tremante...t..tt...tre gi...gi..giorni!
e l'uomo......appostu!!!... ti poi fari u bagnu!!!!

E Dio creò la terra e poi si riposò, poi creò l'uomo e in seguito si riposò, per ultimo creò la donna, e dal quel giorno nè dio nè l'uomo ebbero più riposo.

Una vecchia signora si presenta un giorno alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro e dicendo di voler parlare con il presidente della banca per aprire un conto. Gli impiegati la portano nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!) e questi le chiede quanto vuole versare. E lei, buttando sulla scrivania la borsa dice: "165.000 dollari". Il presidente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, glielo chiede. La vecchia signora risponde: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiede allora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?". La vecchia signora risponde: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate". "Ha! ha!" ride il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!". La vecchia signora allora lo sfida: "Allora, accetta la mia scommessa?". "Certo" dice il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!". Allora la vecchia signora dice: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?". "Certo!" dice fiducioso il presidente. Quella notte il presidente e' veramente nervoso a causa della scommessa e passa un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controlla con attenzione finche' non e' sicuro di vincere la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora compare con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presenta l'avvocato al presidente e ripete la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!". Il presidente accetta di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiede di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetta. La vecchia signora scruta attentamente le palle e poi gli chiede se puo' toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura". In quel momento egli nota che l'avvocato sta silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiede alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" E lei: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
:clapclap::clapclap::clapclap::19::19::bravo:19::1 9::clapclap::clapclap::clapclap:

un tizio va dal medico:
--Dottore qui' c'e' qualcosa che nn va in me...sono sempre stanco,nn ce la faccio piu' a riprendermi eppure riposo,tutte le notti dormo da dio.
--ok Giovanni,fatti queste analisi che ti prescrivo e poi vediamo.
il paziente allora fa le analisi e torna dal dottore con i risultati,il dottore li legge...
--mmmmh tutto e' a posto,a parte che nn hai piu' i sali minerali...potassio ferro zinco...nn hai piu' niente...
ma senti,quante volte fai l'amore con tua moglie??
--mah,2,3 volte a settimana...
--2,3 volte e' normale ma qui' qualche cosa nn torna...
---veramente dottore...c'e' anche la segretaria,sai passa da me 20 volte al giorno e...2,3 volte a settimana...
--ok ok,ma alla fine con giusta alimentazione devi riprenderti...e' strano che stai cosi' male...
--veramente dottore...sai passa la signora delle pulizie 4 volte a settimana,e 2,3 volte anche con lei...
...ma Giovanni,tu TI ROVINI CON LE TUE MANI!!!!!
---be' DOTTO'........2,3 volte a settimana..........................

il matrimonici è una relazione in cui ci sono due persone, una ha sempre ragione l'altra è il marito.

Definizione MATEMATICA del matrimonio:Somma di fastidi, sottrazione di libertà,moltiplicazione di responsabilità,divisione dei beni!!

Impiegato: "Nome?". Cliente: "Pie-pie-pie-pietro". "Ah, diavolo, e' balbuziente, mi spiace!". E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di puttana!".

Perche' i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "E' stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed e' piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?". Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".

Citazione:

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Originariamente Scritto da big hunter

Impiegato: "Nome?". Cliente: "Pie-pie-pie-pietro". "Ah, diavolo, e' balbuziente, mi spiace!". E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di puttana!".

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io la sapevo ma il nome era do-do-dome-domenico..:D

Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese, un giorno gli dice: Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo L'amore e, sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto
I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio.
Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito: Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui...
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice: Uè... Pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà ?!?

storia vera

ore 18.30, giuse torna dal lavoro e dalle commissioni e passa a salutarmi.
io :"cosa ti sei dimenticato di fare" lui: "eh già dovevo pulire il fucile oggi"

io rido e penso che non lo fa apposta...

per completezza del racconto oggi è il mio onomastico, e a giuseppe è stato ricordato ieri sera diverse volte.

Un carabiniere entra in caserma con una grosso sterco di vacca in mano e dice ai colleghi: "ragazzi guardate cosa stavo per calpestare!

...mi sa che anche questa è una storia vera:giornale1:

>Un Direttore Generale di una banca era preoccupato per un suo giovane
>collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme in cui non si era
>mai fermato nemmeno per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi tutti i
>giorni alle 13.
>
>Il Direttore Generale, insospettito, decide di chiamare un detective
>privato e gli dice: "Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera,
>non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di sporco".
>
>Il detective fa il suo lavoro, torna dopo una settimana e fa rapporto:
>
>"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente alle tredici, prende la sua
>macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno
>dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare ".
>
>Il Direttore tira un sospiro di sollievo ed afferma: "Oh, meno male che
>non c'è niente di losco in tutto questo!"
>
>Il detective, stupito e dopo una lunga pausa, pone una domanda: "Posso
>darLe del tu, Direttore?"
>
>Sorpreso il DG: "E' un po' strana la sua richiesta, ma ... sì certo,
>come no!".
>
>E il detective: "Allora ti ripeto, Bianchi esce normalmente alle
>tredici, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con
>tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare".
>
>

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?". "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere". "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?". "Perbacco, come fa a saperlo?". "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi". L'altro da terra gli risponde: "Senta, lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?". "Caspita, come lo sa?". "Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro".

‎1.Andatesu google maps 2.cliccate su "Indicazioni Stradali" 3. ScriveteGiappone come punto di partenza 4.Scrivete Cina come punto di arrivo 5.cliccate "ottieni indicazioni stradali" 6. Andate al numero 43 delle indicazioni

ahahahah troppo forte arri!!!
43. Attraversa l'Oceano Pacifico con la moto d'acqua

Un anziano italiano viveva da solo nel New Jersey. Voleva piantare come ogni anno i pomodori, ma era difficile perchè la terra era molto dura.
Il suo unico figlio, Vincent, che una volta lo aiutava, era in carcere. Il vecchio gli scrisse una lettera per descrivere la situazione:

"Caro Vincenzo,
sono triste perché a quanto pare non riuscirò quest'anno a piantare i pomodori. Sono ormai troppo vecchio per zappare l'orto. So che se tu fossi qui non avrei problemi.... So che lo faresti volentieri tu per me, come ai vecchi tempi....
Baci, Papà"

Qualche giorno dopo ricevette una lettera di suo figlio.


Caro babbo,
Non scavare in quel giardino. E' lì che abbiamo seppellito i cadaveri.
Baci,
Vinnie


Alle 4 del mattino seguente, sono arrivati l'FBI e la polizia locale e hanno scavato in tutto il giardino senza trovare alcun cadavere. Si sono scusati con il vecchio e se ne sono andati.


Lo stesso giorno il vecchio ha ricevuto un'altra lettera da suo figlio

Caro babbo,
Adesso puoi piantare i pomodori. Date le circostanze, meglio di così non potevo fare.
Baci,
Vinnie

Dopo una bella cerimonia nuziale il neo marito si rivolge al prete e chiede se mai dovesse dare una somma come riconoscimento.....il prete scherzando dice che la somma e' in base alla bellezza della sposa....
allora il marito va in tasca e elargisce ben € 10.00
il prete chiede un attimo e guarda la sposa sotto le vesti e dice:
aspetta che ti do il resto....!!!!...ciao Davide...

in una clinica privata per balbuzienti arriva una nuova dottoressa e subito raduna tutti gli ammalati...
-Allora signori,dal momento in cui la mia parcella va in base a quanti pazienti riesco a far guarire in un mese,per ognuno che guarisce dopo questo periodo gli do in premio una fantastica notte d'amore con me...
passa un mese e la dottoressa raduna ancora tutti i malati...
-Tu come ti chiami??-- Pa Pa Pa Paolo....
-avanti un altroooo
e tu,come si chiama tua moglie??-- Lu Lu Luciana
-avanti un altrooo
e cosi' fino al penultimo paziente.
all'ultimo paziente pero'...
Tu da dove vieni??
ASCOLI
...benisssimo bravo,allora una notte d'amore te la sei meritata.e cosi' fanno l'amore per tutta la notte.al mattino la dottoressa fissa il paziente con soddisfazione,lui dopo un po' esclama...
PI-PI-PICENO!!!!!!!!!

Due anziane signore sono in giro in macchina. Entrambe fanno fatica a vedere oltre il cruscotto. Ad un certo punto, giungono ad un incrocio. Il semaforo e' rosso, ma loro vanno diritte, senza fermarsi. La signora sul sedile dei passeggeri pensa tra se' e se': "Mi sembrava ci fosse il semaforo rosso.. mah, mi saro' sbagliata...". Dopo un po' giungono ad un altro semaforo: e' rosso, ma loro sfrecciano come se niente fosse. La passeggera ritiene di aver visto il semaforo rosso, e, anche se pensa di essersi di nuovo sbagliata, decide di prestare piu' attenzione in futuro. Dopo pochi minuti giungono ad un altro semaforo ovviamente rosso. E anche qui non si fermano. Allora la signora si gira verso quella che guida e fa: "Nina, ti sei accorta che hai passato tre semafori rossi di fila? Potevamo ucciderci!!". Nina si gira e fa: "Oh, cielo!! Ma sto guidando?!?!?"

qual'è il polizzioto più sfortunato? quello che muore al posto di blocco.
quello più fortunato? blocco.

Come si fa a capire che un uomo sta per dire una cosa intelligente? È perché inizia la frase con: “ Mia moglie ha detto che…” :bravo (Angela Finocchiaro)

Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se' alcuni oggetti. Quando la lezione cominciò, senza proferire parola, il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono. Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto. "Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!". Dopo queste parole... uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra. Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo. La morale di questa storia è: Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!

"Mamma, posso mettere la minigonna?"-"No!" -"Mamma, posso mettere le calze a rete ?" -"NO" -"Mamma, mi posso truccare?"
"Ti ho detto di nooo!" -"Ma mamma, ho 18 anni!" -"PIANTALA, GIACOMO !"

Due ricche signore si vedono dopo anni:"Come hai fatto i soldi?"
"Avevo mandarini e aranci,ho fatto mandaranci!"
"E tu?"
"Avevo pompelmi e pini...Un successo mondiale!"

un autobus pieno di suore precipita giù per un burrone... dato che sono tutte santissime suore finiscono alle porte del paradiso, dove San Pietro severo le fa mettere tutte in fila....

San Pietro chiama la prima e le fa una domanda:
dice: Suor Danila, ha mai lei toccato un pene?
lei risponde: certo santo padre, ma solo con un dito...
alchè risponde: va bene suor Danila immergi il dito nell`acqua santa e puoi entrare....

chiama la seconda....

Suor Geltrude, Ha mai lei toccato un pene?
lei risponde: si santo padre, ma solo con una mano...
alchè Pietro risponde: va bene sorella, immergi la mano nell`acqua santa e puoi entrare...

un secondo dopo dalla fine della fila a spintoni e gomitate si fa spazio Suor Marta per arrivar in prima fila... alchè San Pietro seccato le grida: Sorella Marta Non Poteva Rispettare La Fila????

e la suora risponde: scusi santo padre, ma vorrei fare i risciacqui di bocca con l`acqua santa prima che Suor Germana ci immerga il sedere!

lui le tocca la mano
Lei: golosello....
Lui le tocca i capelli
Lei: golosello...
Lui le tocca il seno
Lei: golosello...
Lui la tocca tra le gambe e rimane di sasso
Lei: te go dito mi che go l'osello!!

riporto in auge questo thread perché una barzelletta ogni tanto non guasta

Come ragionamento non fa una piega.............


Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto sessuale .

Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro
modo di fare l'amore!" e chiede 50 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono un
appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni,
pagano il dottore e se ne vanno felici.

Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è diverso tempo
che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti.

Che cos'è esattamente che non va?"
E l'uomo:
"Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia.
All' Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al Motel della tangenziale 110.
In macchina è scomodo... Sa, io sono dipendente FIAT, lei lavora part time...

Qui da lei lo facciamo per 50 euro, l'assicurazione rimborsa la visita
specialistica al 50% e il 19% lo detraggo sul 730 …. praticamente trombo gratis !
__._,_.___

il marito tirchio dopo una settimana di lavoro arriva a casa e chiama la moglie davanti allo specchio esce i soldi e le dice :Giovanna li vedi i soldi riflessi allo specchio ?si risponde lei .allora quelli sono i tuoi e questi in mano sono i miei.ogni giorno ritornando dal lavoro trovava la tavola apparecchiata e quindi mangiava ben soddisfatto.ogni settimana e ogni giorno si ripeteva la stessa cosa.dopo un po di tempo lui la chiamo' dicendorle :ma scusa giovanna io realmente soldi non te ne do' ma la carne la mangio tutti i giorni,allora Giovanna lo porto' davanti allo specchi e gli disse alzandosi la gonna :Peppino la vedi la quaglia riflessa allo specchio ?si disse lui.Allora quella e tua e questa e' del macellaio.

Tipi di scoregge (Piccolo Principe):
1) Scoreggia Colpevole: Solitamente emessa in luoghi chiusi quali ascensori et similia genera sconforto e lacrime... se ti pescano.
2) Scoreggia Fraudolenta: Classica quella con "sgommata", genera un iniziale senso di appagamento e successivo, sconfortante, umido sentire nelle mutande.Della serie sembrava "lei" ed era "lui".
3) Scoreggia Beethoven: Virtuosismo di rara bellezza, mima il suono di più scoregge contemporaneamente. Richiede un culo polifonico.
4) Scorreggia Soprano: E' una variante della Beethoven ma alzata di un paio di ottave.
5) Scoreggia Tenore: Musicalmente parlando la più difficile, richiede allenamento per non sfociare in tremendo stronzo sfondamutande.
6) Scoreggia al Peperoncino: Provoca turbolenti bruciori allo sfintere, può essere letale per chi soffre di emorroidi.
7) Scoreggia Ribelle: E' di quelle che voltano faccia anche al padrone, ha un campo d'azione di svariati metri. E' stata sperimentata con successo in campo medico per fare rialzare persone dalla sedia a rotelle.
8) Scoreggia Femminile: Scoreggia di pochi decibel della durata di brevi istanti. La più pericolosa... non te l'aspetti!
9) Scoreggia Cipollina: Segue l'assunzione di pesanti dosi di cipolla, rumore chiaro gusto pulito puzza immane.
10) Scoreggia Terence Hill: Segue l'assunzione di fagiolate modello Terence Hill, è consigliato areare il locale dopo avervi soggiornato, vietato azionare interruttori.
11) Scoreggia Orfanella: Flautolenza di origine ignota. L'unico modo per risalire alla paternità è seguire la scia.
12) Scoreggia Grigliata: E' quella che esce dalle sedie di vimini deframmentandosi in micro puzzette tutte egualmente fetide rispetto alla scoreggia-madre.
13) Scoreggia Poltrona: Quella che sei convinto non se ne sia accorto nessuno ma quando ti alzi... SORPRESA! E' ancora lì!
14) Scoreggia Sono Stato Io: Prolungata e rumorosa detonazione usata per sfiduciare i maschi rivali del gruppo. E' un segno di comando e genera ammirazione e compiacimento nel gruppo.
15) Scoreggia Anti-Droga: In grado di disorientare e stordire anche il più abile cane poliziotto.
16) Scoreggia Kalashnikov: Genera l'impressione che chi la emette abbia il ripetitore di un mitra ficcato tra le chiappe.
17) Scoreggia Paracadute: Inaspettata flautolenza che irrompe durante la pace notturna. Provoca un piacevole tepore e la comparsa del noto "effetto paracadute". E' frequente causa di divorzi.
18) Scoreggia Hiroshima: Una delle peggiori! Strappa i peli del culo e a tutt'oggi è considerata arma di punta nella guerra batteriologica.
19) Scoreggia Gelsomino: Pregiata varietà ricercata dagli appassionati di tutto il mondo, non è ancora stata "avvistata".
20) Scoreggia Non Ti Scordar Di Me: Da utilizzare per rendere un momento indelebile. E' chiamata anche "mimetica" dagli espurgatori di pozzi neri. Stimola aree del cervello adibite alla memoria e le stimola per sempre.
21) Scoreggia Ninna-Nanna: Se qualcuno ha la sventura di trovarsi sotto il fuoco di questa turbolenza sentirà uno strano torpore e un lieve giramento di testa seguito da un sonno privo di sogni.

io a dre la verita' conosco solo RRRRRoberto.Pasquuuuale e Alfonsssssssssssoooooooo

Un giorno un fioraio va da un barbiere per un taglio di capelli. Dopo il taglio, chiede il conto, e il barbiere risponde: 'Non posso accettare soldi da voi, sto facendo il servizio gratuito per la comunità di questa settimana'.

Il fiorista è molto contento, saluta calorosamente e lascia il negozio.

La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire il suo negozio, trova un cartello con sopra “grazie” e una dozzina di rose davanti alla saracinesca.

Più tardi, un poliziotto passa dal barbiere, anche lui per un taglio di capelli, e quando cerca di pagare il conto, il barbiere di nuovo risponde: 'Non posso accettare soldi da voi, sto facendo il servizio per la mia comunità di questa settimana'.

Il poliziotto, felice, lascia il negozio. La mattina dopo, il barbiere trova davanti al negozio un foglio di carta con scritto “grazie” e una dozzina di ciambelle calde che lo aspettano alla porta.

Poi, un membro del Parlamento, venuto per un taglio di capelli, quando va per pagare il conto, il barbiere di nuovo gli risponde: 'Non posso accettare soldi da voi. Sto facendo il servizio alla comunità di questa settimana '.

Il membro del Parlamento, felicissimo di questa notizia, lascia il negozio. La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire, trova davanti al negozio una dozzina di altri parlamentari in fila, in attesa di un taglio di capelli gratuito.

E questo, amici miei, illustra la differenza fondamentale tra i cittadini del nostro paese, e i politici che la gestiscono!


I politici e pannolini hanno qualcosa in comune….

hanno bisogno di essere cambiati SPESSO E PER LO STESSO MOTIVO!

Se non inoltrate la presente alla Vs. mailing list, non succederà niente, né disgrazie né vincite miracolose..

Semplicemente si convivrà con se stessi, sapendo che ci si è negati l’opportunità di ridere con gli altri.

Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!".

Chi riesce a risolvere il problema?

Oggetto: I: Problemi di applicativo

Gentile Customer care,
Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione
MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa
tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.
Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si
autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia
automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0
non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca
il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in
modo molto preoccupante.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari
un'altra versione con prestazioni più avanzate, ma mi sembra troppo
complicato e non vorrei rischiare tanto, anche perché BIMBO 1.0 mi piace
molto.
Sono disperato! Aiutatemi!!!!!

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RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

Gentile cliente,
il suo problema è frequente tra gli utenti, ma il manuale d'istruzioni
avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA 7.0 a MOGLIE 1.0
comporta dei rischi (operazione sconsigliata):
- MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA
7.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le
altre applicazioni.
- Non è più possibile tornare a FIDANZATA 7.0 perché è stato cancellato
definitivamente.
- Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di
compatibilità con tutti i sistemi; quindi disinstallarla significa
disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro discende da SUOCERA 1.0). E'
sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra
qualche anno.
- Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono
enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0
il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e
ROVINA_SICURA.
- Se arrivi ad installare AMANTE 1.0 non provare più a passare a MOGLIE
2.0 perché i problemi saranno maggiori.
- Per fare funzionare meglio MOGLIE 1.0 consigliamo di acquistare i
pacchetti aggiuntivi GIOIELLI.COM con tutte le sue versioni più costose,
il pacchetto VESTITI_NUOVI.COM ma soltanto le ultime versioni, e
VACANZE_LUSSUOSE.EXE.
- Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.
- Fare attenzione ad eventuale lancio di SEGRETARIA_TETTONA_IN_MINIGONNA
e NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e
possono causare danni irreparabili.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.

un bimbo chiede alla mamma:
mamma mamma ma perche' papa' nn ha i capelli in testa???
figliolo ma e' semplice,papa' pensa tanto e cosi' gli sono caduti.
il bimbo ci pensa un po' ed esclama:
ah...capisco perche' tu ne hai cosi' tanti...........

Un tale entra in un negozio di ferramenta e chiede: "Scusi ha una sega alternativa?". "Un attimo - dice il commesso - la faccio venire dal magazzino !". Poco dopo dal retrobottega entra una commessa piuttosto volgare con una minigonna cortissima e le grosse tette che escono dalla scollatura. L'uomo la guarda perplesso e poi dice al commesso: "Guardi che io avevo chiesto una sega alternativa... e non una alternativa alla sega!".

Il re di un ricco paese deve sposare la sua bellissima figlia e decide cosi' di fare un concorso aperto a tutti. Otterra' la sua mano chi si presentera' a corte con le piu' belle palline da ping pong! Il giorno della scelta, il re apre la finestra della camera e vede una fila lunghissima di baldi giovani; cosi' incomincia a visitarli uno ad uno. Al primo: "Oh, ma che bellissimo paio di palline in oro. Bravissimo". Al secondo: "Wow, un paio di palline da ping pong tutte tempestate di rubini e pietre preziose!". Al terzo: "Che fantastico paio di palline di avorio lavorato a mano". E cosi' via. L'ultimo e' un uomo tutto sporco, stracciato, le faccia graffiata, il petto livido, i capelli per aria, le unghie lunghe.. con in mano due palline rosa e pelose. "Cazzo, ma ti sembrano due palline da ping pong queste?!?". E quello: "Ahhhhh PING PONG, avevo capito KING KONG!!".

Il maggiordomo, con aria compassata, mentre apre la porta al suo padrone di casa: "Da dove viene quel coglione del Signor Conte?" - "Dalla Amplifon, caro Gregorio, sono appena andato a comprarmi un apparecchio acustico"!

Un signore giunto all' età pensionabile, si reca all' INPS per inoltrare la domanda di pensione di anzianità. L' impiegata allo sportello gli chiede di mostrargli la carta d' identità al fine di accertarne l' età. A questo punto il signore si accorge di essersi dimenticato a casa il documento. Un poco scocciato lo fa presente all' impiegata dicendole: "ora devo tornare a casa a prendere la carta d' identità e devo tornare domani". L' impiegata con aria accomodante gli dice di non preoccuparsi ma di aprirsi la camicia. Il signore fa come questa dice, si sbottona la camicia mettendo in mostra i peli bianchi del torace. L' impiegata a questo punto: "questo mi è sufficiente per accertare che Lei ha l' età pensionabile" e inoltra la domanta. Il signore tutto contento se ne torna a casa e appena arrivato racconta di questa singolare esperienza alla moglie, la quale candidamente risponde: "Sei il solito sciocco, se ti fossi aperto anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione d' invalidità!"