Per farci due risate....

Piazza Ballarò a Palermo. La popolare piazza della Città siciliana è piena di curiosi che assistono al curioso diverbio tra due donne. Una, Carmela, è su un balcone, l'altra, Rosalia, in piazza in mezzo alla gente.
Rosalia: "Buttana!! Grandissima buttana sei, Cammela!".
Carmela: "Buttana io? Ma si lo sanno tutti dunni abiti e quello che fai! I ricevimenti fai, ma sulu di mascoli! Cu è la buttana?".
Rosalia: "Ma come? Se ti facisti pure a mio marito!".
Carmela: "Io? Guarda! (mostra mettendo le mani sul proprio pube) lo vedi questo libro? Qua ci ha leggiuto solo mio marito!!".
Rosalia: "Si, pecchè tutti gli altri anarfabeti erano!"

bella big....soprattutto mi è piacito la trascizione in dialetto

la fatina prende pinocchio gli mette la testa sotto la gonna ed assatanata esclama......dai pinocchio racconta tante bugie!!!!

un pastore dopo una vita trascorsa in montagna decide di andare in citta' per la prima volta nella sua vita....
...dopo essersi sistemato in una locanda decide di uscire per fare compere...
...il poveretto resta folgorato da tanta tecnologia e lusso ma tutto gli sembra troppo caro...
..finche' in una vetrina legge un cartello con la scritta Slip 1 euro....
..colpito dal nome nuovo e dopo lunghe spiegazioni per l'uso da parte della commessa decide di comprarne un paio...
...tornato a casa dopo un mese di gita in citta' va a trovare il suo amico per raccontare della fantastica vita di citta''.....
...dopo aver descritto tutto, l'amico chiede cosa si sia comprato...
..e lui con immenso orgoglio rispose ...gli slip!!...
.. l'amico giustamente chiede cosa fossero...
..e lui cacciandoli fuori rispose...questi!!...provali!!!
... l'amico sempre piu' stupito chiese come si mettessero????
...il pastore ormai pratico e con aria di superiorita' rispose........
....dove c'e' la macchia gialla e' il davanti mentre la striscia marrone va dietro!!!

tre vermi vivono da un bel po' di tempo nello stomaco di un cane...
il padrone decide un giorno di buon mattino di dare una compressa di vemifugo.....
subito uno dei tre muore davanti gli occhi dei due amici...
capendo subito il motivo dell'accaduto il piu saggio dei due inizia a gridare come un forsennato...
presto!!presto!!prepara la valigia!!!prendiamo lo stronzo delle 7:30!!!!!

un pò di freddure...

1. Se una mucca dorme supina, pina muore.:cry:
2. Al tempo di adamo e eva, le mele costavano l'ira di Dio
3.La english petrol non sapendo più cosa fare per tappare quel maledetto buco, ha chiamato Rocco Siffredi. :30:

Bhè strillettera, sono senza parole:eek::eek:

Citazione:

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Originariamente Scritto da dmirchi

Bhè strillettera, sono senza parole:eek::eek:

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E' un male o un bene?:?:?:?

Fai te :30::30::30::30::30::30::30:

rimarrò col dubbio...ma a me piacciono tantissimo...quindi non mi vergogno....

sul canal grande si apre una finestra,Mario guarda fuori....dall'altra parte del canale si apre un'altra finestra..Toni,vicino di casa di Mario...
-ué mario!!!anche tu qui a venezia?
-ehi toni!!si,sono in luna di miele!!e tu?cosa fai qui?
-anche io in luna di miele!!ma va' che coincidenza!!e la moglie??
-ah,é di là sul letto,che fuma...e la tua??
-anche la mia é sul letto...é calda,ma ancora non fuma!!!:D

Stai talment n'guaiat ka si va a Lourdes a maronn sai k t ricij ??....
.."So tant ann k faccij stu mstier ma oggi tu verament m stai mttenn in diffikoltà !!"

traduzione
" sei talmente inguaiato che se vai a lourdes la madonna sai che ti dice?"
" sono tanti anni che faccio questo mestiere, ma tu oggi veramente mi stai mettendo in difficolta!!"

Alessandro siani

ragazzi questa è vera per chi proviene dai traghetti e non è residente a Messina si deve recare in un'altra città deve pagare il pedaggio,più ridere di così

Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro. Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla finestra, la apre e fa : "Beh, e allora ?". E lui: "E allora cosa ? Mai visto un lavavetri ?".

La maestra a pierino: Se sei a cena con una ragazza e hai bisogno di andare in bagno...cosa diresti in maniera educata..?
Pierino: ...direi...scusa un attimo cara, devo prendere per mano un mio intimo amico che spero di poterti presentare dopo cena !!!

Se riesci a iniziare la giornata senza caffe'....Se sai essere sereno, ignorando dolori e dolorini.....Se riesci a non lamentarti con le persone che ti circondano dei tuoi problemi.....Se mangi tutti i giorni lo stesso cibo ma sempre con riconoscenza....Se riesci a capire quando i tuoi cari sono troppo impegnati per avere tempo per te.....Se riesci a ricevere critiche senza risentirti.....Se sai affrontare la vita senza inganni.....Se sai rilassarti anche senza bere super-alcoolici.....Se non hai bisogno di pastiglie per dormire....Allora, probabilmente, sei un cane o un gatto!!

Lei lo lascia.
Lui gli chiede "ricordi quando 6 stata bocciata? Io ero lí x te. E quando è morto il cane? Ero lí x te. E quando stavi male? Ero lí x te. "
E lei: Appunto, PORTI SFIGA

Suonano alla porta di una bella casa. Una signora elegantemente vestita va ad aprire e si trova davanti un vecchio mendicante male in arnese che le chiede: "Mi scusi, signora, sono 5 giorni che non mangio; avrebbe qualcosa anche di rimasto?". E la donna: "Le andrebbero delle polpette di ieri?". E il barbone: "Ma certo!". E la signora: "Bene, allora ritorni domani!".

Due ragazzi di Roma si incontrano in una discoteca, ed uno di questi con un fare furtivo si avvicina all'altro e gli chiede: "Che c'hai a coca?". Risponde l'altro: "No, cucina mi madre!"

Tutti hanno una memoria fotografica. Alcuni pero' hanno finito la pellicola.

Un uomo entra in un negozio di scarpe e chiede di provarne un paio. La ragazza che e' al banco chiede: "Che numero porta?". Il cliente ci pensa un po' su e poi dice: "Io porto il 42 , ma mi faccia provare un 40". La ragazza un po' sconcertata gli porta il 40. Il cliente le prova e poi dice: "Mmm... Strette, mi porti un 38". La ragazza sempre piu' perplessa porta il 38. Il cliente: "Mmm... Strette, mi porti un 36". La ragazza ormai incredula e convinta di avere a che fare con un pazzoide gli porta il 36. L'uomo le prova e poi esclama: "Benissimo, le prendo". Prima che il cliente se ne vada incuriosita chiede: "Senta, so che non sono fatti miei, ma mi piacerebbe sapere perche' ha preso un 36 se porta il 42". L'uomo sconsolato dice: "Mio figlio e' un drogato, mia moglie mi ha lasciato, mia figlia fa la prostituta... almeno la sera quando mi tolgo le scarpe, vorrei provare un po' di soddisfazione!".

Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!".

Una coppia sta visitando lo zoo dove e' rinchiusa fra gli altri animali una scimmia famosa per la sua intelligenza. Arrivati in vicinanza della gabbia i due porgono un dattero alla scimmia e questa felice lo prende, lo sbuccia, ne estrae il nocciolo, se lo infila nel culo, poi lo fa uscire di nuovo, lo rimette nel dattero e se lo mangia. Meravigliati dello strano comportamento i due continuano a offrire datteri, ma il comportamento della scimmia e' sempre uguale. Ad un certo punto passa di li' il custode dello zoo e i due ne approfittano per raccontargli l'accaduto e chiedergli: "Ci avevano detto che questa scimmia era un esemplare dall'intelligenza prodigiosa, ma ci sembra che si sia comportata in modo molto stupido". E il custode spiega: "Vede, l'altro giorno un visitatore gli ha offerto una pesca e il nocciolo ha ostruito il buco del culo della scimmia che e' stata molto male per diversi giorni". "E allora?". "Beh, adesso la scimmia quando le regalano un frutto prende bene le misure...! ".

perchè se un uomo parla di sesso a una donna è molestia sessuale, ma se lo fa una donna a un uomo sono 3.50 € al minuto?

Un uomo appena uscito dall'ospedale ritorna in visita presso i compagni di stanza. Si ferma da un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente peggiora. Ormai cianotico, guarda l'uomo e mormora con un filo di voce: "Woong sing hoo" e muore. L'uomo esce dall'ospedale ed entra nel primo ristorante cinese della zona, e chiede al proprietario: "Senta, cosa vuol dire "Woong sing hoo?" - Mah, e' strano, forse e' per via della sua pronuncia, ma a me sembra proprio che voglia dire: "Spostati, idiota, sei sul tubo dell'ossigeno".

leggete qui!

...un bambino ,Berlusconi Obama e il Papa.
L'aereo sta per cadere e si accorgono che ci sono solo 3 paracaduti
Obama dice :
-Sono la persona + importante al mondo!
Prende un paracadute e si lancia
Berlusconi dice:
-Sono la persona + intelligente al mondo!
Prende un paracadute e si lancia .
Il Papa dice:
-Figliolo salvati tu io ormai sono anziano.
Il bambino :
-Non ti preoccupare ci salviamo tutti e 2 .
Il Papa :
-xké?
Il bambino:
-La persona + intelligente si è presa il mio zainetto!
ahahah

Un giorno Dio, stanco dei problemi politici, sociali ed economici dell'Italia, decide di mandare a chiamare 3 politici per vedere di riuscire a migliorare la situazione, e a sorteggio, tocca a Berlusconi, D'Alema e Casini.
Li chiama al suo cospetto a uno a uno e inizia la sua predica: " L'Italia sta andando a rotoli, un paese meraviglioso, che io ho creato con tanto amore, non tollero una cosa del genere, quindi datevi da fare altrimenti vi mando tutti a spalare merda".
I 3 tornano nelle loro sedi e ognuno manda a chiamare i più stretti collaboratori.
D'Alema: " Ragazzi, due brutte notizie: Dio esiste, abbiamo sempre negato l'esistenza di Dio invece no, esiste e ci ho parlato. La seconda brutta notizia è che se non riusciamo a salvare l'Italia e migliorare la situazione andando d'accordo con le altre forze politiche ci manda tutti a spalar merda. Mettiamoci sotto."
Casini: " Ragazzi, due notizie, una bella e una brutta: la bella è che Dio esiste, noi lo abbiamo sempre detto e oggi ho parlato con lui. Quella brutta è che se non riusciamo a salvare l'Italia e migliorare la situazione ci manda tutti a spalar merda. Mettiamoci sotto."
Berlusconi: " Ragazzi, due bellissime notizie: la prima è che Dio esiste come noi abbiamo sempre asserito, e ha voluto vedermi personalmente e la seconda è: ... Lavoro per tutti!!!!"

a new york un pedone vine investito ogni 3 minuti, poverino non gli danno neanche il tempo di realzarsi..

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che
ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto
e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano: - Allora, sarai tu
il prossimo? Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed
hanno smesso.

tra amiche "devo stare attenta a non rimanere incinta" , l'altra: "ma tuo marito non è sterile" "APPUNTO"

se cucini il pesce ad un'uomo lo sfami per mezza giornata..........
se gli insegni a pescare te nè liberi ogni w.e.

Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si', ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".

una donna mette un annuncio sul giornale:cerco uomo nn importa che sia bello l'importante e che sia forte in amore,il giorno dopo"din don"il campanello della porta, la signora apre e trova un uomo senza braccia e su una sedia a rotelle , mi dica, esclamò la donna ,e lui ,sono qui per l'annuncio, lei ,si ma e vero che nn lo richiedevo per forza bello ,ma come la mettiamo per il "forte in amore".lui, e secondo lei con cosa ho suonato il campanello!! :clapclap:

Perchè Massimo arriva sempre tardi agli appuntamenti? Perchè gli amici dicono: <<Tutti qui alle 8, massimo alle 8 e mezza!

Due veneti in treno. Lui le tocca il ginocchio e lei: "Golosello..."
Lui le tocca la coscia e lei: "Ma guarda che golosello..." Lui la tocca davanti e rimane di sasso. E lei: "Te go dito che go l'osello."

Un prete siciliano viene trasferito a Milano. Prima domenica in cui celebra un messa: "Allora fratelli, oggi vi parlero' di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, gran troia, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera". Alche' tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai piu' interpretazioni della Bibbia di quel genere se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripetera' piu' un errore del genere. La domenica successiva: "Allora, cari confratelli, oggi vi parlero' di Abele e Caino. Abele, ca ci faciia i sacrifizi a Dio, onesto, picciuttu a modo, degnu figghiu ri su patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so ma', fratricida e medda, MILANESE iera". Si ripetono le scene della domenica precedente, e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di scacciarlo dalla citta'. Il prete garantisc e e promette, finche' il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai piu' la parole Siciliano o Milanese. La domenica successiva: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena. ...e Cristo disse: Picciuttidi bedi, vagghiu a diri ca in verita' unu ri voi mi tradira' Scende lo sconcerto fra gli apostoli...San Pietro: - Signuruzzu beddu, ca pi ccasu sugnu iu?- No, no, 'n si tu... Tu si n' bravu picciuttu devoto. San Giovanni: - Che sugnu iu, allora, signuruzzo miu? - No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare. Al che Giuda: Whela' PIRLA, non saro' miga mi?".

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!

Cos'e' il successo per un uomo?Il successo per un uomo di 5 anni e ' svegliarsi in un letto asciutto.Il successo per un uomo di 15 anni e' andare a letto con una bella donna.Il successo per un uomo di 25 anni e' trovare una donna simpatica e carinaIl successo per un uomo di 35 anni e' la sua carriera e la sua famiglia.Il successo per un uomo di 45 anni e' la sua famiglia e la sua carriera.Il successo per un uomo di 55 anni e' trovare una donna simpatica e carina.Il successo per un uomo di 65 anni e' andare a letto con una bella donna.Il successo per un uomo di 75 anni e' di svegliarsi in un letto asciutto.

Due amici stanno discutendo: "Certo che la mente è proprio una cosa strana. Avevo uno zio che pensava di essere inseguito dalle streghe". "E cosa è successo?". "Lo hanno preso!"