Siete veramente orrendi nel senso buono della parola, ovviamente. :clapclap::clapclap:
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Siete veramente orrendi nel senso buono della parola, ovviamente. :clapclap::clapclap:
Forse la barzelletta si riferisce alla trasmissione di certe immunita' , non proprio politiche ...
Ciao a tutti da Roberto
l' inglese
Giusto, non ci avevo pensato, Roberto! :?:?Citazione:
Originariamente Scritto da l' inglese
questo si, ma chi rischia di prendersi l'AIDS sei tu:bene:bene:beneCitazione:
Originariamente Scritto da Rex61
Hai ragione, non avevo pensato a questo aspetto...sai ...ai miei tempi non era cosi:D:D:D:DCitazione:
Originariamente Scritto da big hunter
Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida:
“ Fermi, questa è una rapina!” Un signore si alza e dice: “ Maronna mia… che spavento! Pensavo fosse ‘o controllore!”
:clapclap::clapclap:Citazione:
Originariamente Scritto da tizianoastemio
Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e' d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche' il nostro Giovanni e' costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".
Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thé di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation..........
Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:
"Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"
Il napoletano risponde:
"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation..........
Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta In fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
"Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e milanese ca' fatt' chiagnere a mammà!"
Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."
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Due bambini piccoli si incontrano e uno chiede all'altro:
-"Sai che cosa è un tri-ciclo?"
-""Guarda, secondo me deve essere qualcosa di bruttissimo perchè mia sorella grande lo scorso mese non le è arrivato ilsuo di ciclo e mia madre è svenuta e mio padre si è inca***to come una bestia"
Se il gatto va a gattoni.......il coyote che fa?
hahahahhaha va a co.......
In un bagno turco squilla un celluralre ,un uomo risponde ...pronto ...senti caro sono qui difronte da bvlgari cè un anello con brillante 50 mila euro che dici compro? E l'uomo ....compra. Poi lei ancora, sai c'è anche una collana di perle stupenda, solo 10 mila..compro? E lui ....compra. E lei ancora non vorrei approfittare della tua generosita caro ma gli orecchini di smeraldo a 15 mila sono un affare che dici compro? Lui compra compra. Llei bene ti lascio ciao. E lui nel bagno incredulo ma di chi cazzo è sto telefono?
questa è davvero troppo forte Rex
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Un cacciatore, piuttosto alticcio, incontra una conoscente un poco zoc...la, e decide di portarsela a letto. Lei acconsente. Prima di andare a letto lei va in bagno e si accorge di avere le mestruazioni. Cavolo, come faccio adesso? Ormai ci avevo fatto un pensierino.
Poi pensa, ma tanto è talmente ubriaco che non si accorge di nulla.
La mattina dopo una notte di fuoco lei va via. Lui si sveglia, e vede le lenzuola piene di sangue.
Corre all'armadio dei fucili per controllare. I fucili non hanno sparato e le cartucce ci sono tutte.
Corre in bagno, si guarda allo specchio: "Madonna.......l'ho mangiata!"
due pescatori dopo una giornata di pesca si incontrano sul ponte.-allora?preso niente?-e l'altro:-preso niente,ma ho visto una trota che avrà avuto un metro e mezzo!!!-ehhh...non ti credo neanche se vuoi!!-ti giuro che aveva un metro e mezzo!comunque tu invece?preso niente?-preso niente,ma nell`acqua ho visto una moto della seconda guerra mondiale che aveva ancora il fanale acceso!-ma vai a quel paese!!chi ti crede?-beh tu accorcia la trota che io vado a spegnere il fanale!!!:D
un cacciatore dopo 3 mesi che non riesce ad abbattere niente é preda delle prese in giro della moglie..allora stizzito decide di cambiare il cane,la domenica esce ma ancora niente vittime,così la moglie continua a prenderlo in giro...sempre più nervoso decide di cambiare il fucile,la domenica esce ma ancora niente...stizzito e stufo va in macelleria e si fa dare 2 conigli per evitare le prese in giro della moglie.arrivato a casa appoggia i conigli sul tavolo e urla:-guarda qui donna!!cane in ferma e pim pam...uccisi tutti e 2!!-la moglie un po` stupita guarda le prede e dice:-mario...ma come mai sono già senza pelle?-e il marito:-taci!dovevi vedere!!erano nudi talmente presi a far l`amore che non hanno neanche avuto tempo per rivestirsi!!
un bambino gioca in giardino col padre a ad un certo punto si mette ad urlare:papà,papà!guarda quel gatto ha un uccello in bocca!!-e il padre:-beh,é meno schizzinoso di tua madre!!!
differenza tra fagiano e fagiolo:
Il fagiano prima si spara poi si mangia, il fagiolo prima si mangia poi si spara!!:)
.....il cinghiale incontra il maiale.....minch.. m'bare (compare) stai facendo la chemio?
.................pessima!!!!:D:D
un distinto signore tutte le domeniche lascia la moglie a letto e ancora buio esce per andare a pesca,la moglie invece puntualmente all'uscita del marito fa salire l'amante...
una domenica il marito si alza,si prepara ed esce.aperta la porta del garage pero' fuori diluvia e decide allora di rimanere a casa...
piano piano rientra e si rimette a letto....
la moglie lo comincia ad accarezzare e lui...
Amore fuori c'e' un diluvio bestiale...
e la moglie:......
ahahah,immagina tu quel cornuto che e' andato a pesca................
ihihihihihihihihih carina questa!!!!Citazione:
Originariamente Scritto da onesimo
un bel pomeriggio di un sabato nella piazza del paese don Pietro incontra Stefano...
Stefano,mi sa che devi venirti a confessare...
no Pietro,mi pare di no...
dai Stefano,gira voce che......
ok ok,andiamo in chiesa...
Stefano in paese gira voce che sei andato un po' con tutte,come la mettiamo???
Padre a parte che nn e' vero,ma gira voce che anche tu hai fatto uguale...O NO??????
dai,ormai siamo in coffessione...e' vero padre?????
ok ok,allora stefano facciamo cosi',domani mattina andiamo insieme in giro per il paese,quando incontriamo una che ci siamo fatti ci diamo una pacca sulle spalle.
ok Padre pero' se vinco io nn faccio penitenza,se vinci tu...quello che vuoi...
Ok stefano,se vinco io pero' tu vai via dal paese e mi lasci la piazza libera.....
cosi' fanno,domenica mattina insieme per il paese...
prima ragazza...pam pam,entrambi...
seconda una sposata...pam pam entrambi...
terza,quarta,quinta....entrambi...
guarda stefano,io devo andare a dire messa,finiamola qui',facciamo finta che nn sappiamo niente tanto......
ok Padre,ti dico la verita',me le sono fatte tutte le donne del paese,single,sposate,vecchie e giovani.......a parte mia madre e mia sorella.....
PAM una pacca sulla spalla di Stefano........ho vinto io....ti tocca andare via dal paese.....
ah ah ah ah hah.......................................
il prete di un piccolo paesino di montagna è costretto a scendere in città a cospetto del vescovo,così lascia tutte le mansioni al cappellano...il giorno delle confessioni il cappellano entra e inizia a confessare...
La prima entra una signora:
-padre ho bestemmiato..
-va bene,2 avemarie...
Poi un giovane ragazzo:
-ho disobbedito a mia madre e ho bestemmiato...
-va bene,3avemarie e un padrenostro...
Poi arriva il dongiovanni del paese...
-padre,vede...ho un peccato molto grave...
-dimmi fratello dimmi...
-non so se ci riesco padre...é grave..
-beh tu dimmi poi vediamo...
-ecco padre...sono stato con la moglie del cappellano...
Al cappellano,dall'altra parte viene un colpo,ma per non farsi scoprire continua...
-eh,va ben dai...non farlo più...3 avem...
-...eh padre...non avrei finito....
-cosa c'é ancora fratello???
-ecco...a dir la verità sono stato anche con la figlia del cappellano....
A quel punto il cappellano non ci vede più,apre di scatto la porta,esce, si tira giù i pantaloni e gli dice: toh, ormai che ci sei finisci di rovinare la famiglia!!!:D
un cacciatore si sveglia tutto trafelato...
Moglie: che c'é?che é successo??
Cacciatore: lascia stare..ho fatto un sogno....
Ero a caccia, su un albero vedo un uccellaccio nero,tiro giù il fucile e pim,pam...lo prendo in pieno ma lui si da una ripulita,tira fuori un fucile e mi tira!!
Allora tiro di nuovo giù il fucile e pim,pam ma l'uccello si ripulsce tira fuori il fucile e mi tira!!!
Tiro io e tirava l'uccello, tiro io e tirava l'uccello...sai che mi sono svegliato che l'uccello ancora mi tirava???:):):)
un giorno arriva in paradiso un uomo tutto felice e fa amicizia con tutti...
Ad un certo punto vede in un angolo un uomo tutto infreddolito e gli chiede:
-ciao tu di cosa sei morto??
-io sono morto congelato e tu?
-io sono morto di gioia!!
-come morto di gioia??
-si!un giorno arrivo a casa e trovo mia moglie nuda sul letto,allora cerco l'amante,cerco sotto il letto,cerco nell'armadio,cerco in soffitta,cerco in cantina e non c'era allora dalla felicità mi é venuto un infarto e sono morto!!
-ecco....se aprivi il congelatore a quest'ora eravamo vivi tutti e due!!!:):D:D
Neuroni
In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
un neurone cresciuto in un cervello di una donna
viene trapiantato dentro al cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello
ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio
vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio
angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
- Ehi... C'è qualcuno?
Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: -
Iuuhuu! C'è nessuno qui?
Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e
comincia a piangere
(classico femminile).Resterò solo, qui, per il
resto della mia vita...
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva
qualcuno... ed è un altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto
balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo,abbracciandolo
commosso.
- Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?
- Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e
che sarei rimasto solo per sempre...
- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi
non troverai nessun' altra comunità più affollata di neuroni di questa!
Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti
stretti e fitti fitti tra tutti noi.
- Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma...
allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
- Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una
festa giù nel pisello.
Io sono risalito solo per cercare dell'altra
birra.....
Cecco e Gigione si accordano per uscire a caccia insieme. Dopo un pò di cammino Gigione scivola maldestramente da una riva, cade e perde i sensi, Cecco, imbranato e impacciato va in panico e chiama il pronto soccorso: "Pronto, aiutatemi, il mio amico è morto!! Non mi risponde più, sono disperato, ditemi che devo fare!!!" L'operatore risponde: "Non si preoccupi, stia calmo; per prima cosa deve assicurarsi che il suo amico sia realmente morto!"L'operatore non sente più nulla...poi...uno sparo! Cecco riprende il telefono; "Bene, ora sono sicuro che è morto...adesso che devo fare?"
Cecco passa davanti ad una armeria e vede in vetrina un bel paio di stivali entra e ne chiede il prezzo. "Mille Euro" - gli dice commessa. "Mille Euro?" risponde Cecco allibito "ma che roba è??" La commessa risponde puntuale "sa sono di coccodrillo !!".
Con due milioni mi faccio un viaggio in Australia, pensa Cecco e il coccodrillo lo prendo da me.
Così appena arriva il periodo per le ferie, fatti tutti permessi di caccia al coccodrillo e salutati Panzo e Gigione che non vogliono essere della partita, prende l'aereo e parte per l'Australia.
Arrivato in Australia e affittato un ottimo fucile da coccodrilli e relative munizioni, si fa dire dai cacciatori locali dove trovarne. Si avvicina a un fiume pieno di coccodrilli. Ne ammazza uno, lo tira fuori dall'acqua, lo gira sottosopra, spara a un altro e fá lo stesso lavoro, 3,4,5,6.......99 coccodrilli pancia all'aria e Cecco esclama " Ancora uno e se non ha le scarpe torno ai miei fagiani!!"
2 mucche stanno allegramente pascolando e una fa all'altra:
-ma tu, cosa ne pensi della malattia della mucca pazza??
E l'altra:
-cavolo me ne frega...io sono un elicottero!!!:)
io scrivo, spero solo che non sia già stata raccontata..
Due amiche maria e rosa sono molto credenti e vanno tutti i giorni a messa.
All'uscita della funzione rosa chiede a maria , ma come fai, a prevedere il tempo, ogni volta che entriamo in chiesa con il sole e usciamo con la pioggia, tu eri arrivatà già con l'ombrello pronto..non capisco, nulla faceva presagire a un cambiamento del tempo, il cielo era azzurro, c'erano poche nuvole, e nessuno si è portato dietro l'ombrello eccetto te...ma come fai?
Maria :" amica mia, bhe ho un trocco..però non so se posso rivelarlo,"
Rosa " ma come siamo amiche da tranto , ci vediamo sempre a messa"
Maria " va bene, allora io prima di uscire, vado da mio marito, gli abbasso i pantoloni, e se lo porta a sinistra allora il tempo è bello, se lo porta a destra significa che pioverà"
Rosa " ma davvero...caspita..ma toglimi una curiosità, ma se è dritto che tempo fa?"
Maria " bhe se è dritto...col cazzo che vengo a messa...."
due nebbie s'incontrano...
ciao mario, sono luigi mi riconosci? eravamo in banco insieme....
bellissima questa lauraCitazione:
Originariamente Scritto da lauretta
Un giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare quando incontra il suo vicino di casa del tutto nudo. Lei lo guarda attentamente, lo fissa in basso e gli chiede: "Che cos'e' quello?". E il vicino le risponde candidamente: "E' il mio uccello". "Bello! Ci posso giocare?". "Certo, ma solo se la tua mamma e' d'accordo". Allora la ragazzina corre a casa e chiede alla madre: "Mamma, posso giocare con l'uccello del nostro vicino?". La madre ovviamente equivocando le da' il consenso. La ragazzina corre di nuovo in spiaggia e trova l'uomo addormentato e siccome aveva avuto sia il permesso suo che quello della madre, si mette a giocare col suo uccello. Quando l'uomo si sveglia si trova disteso su un letto di ospedale con la ragazzina che lo osserva. Alquanto confuso non capendo cosa sia successo l'uomo le chiede: "Che e' successo?". E la ragazzina subito risponde: "Stavo giocando col tuo uccello quan do lui mi ha sputato addosso; allora gli ho tagliato la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido".
Un coniglio va dal droghiere: "Ce l' hai le carote?". E il droghiere: "No". Il giorno seguente: "Ce l'hai le carote?". "No!". Il giorno dopo ancora: "Ce l'hai le carote?". "Il droghiere spazientito: "Ti ho già detto di no!!!". E infine, il mattino successivo: "Ce l'hai le carote?". "Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!". Al che il coniglio, il giorno successivo: "Ce li hai i chiodi???". "No!". "...e le carote???"
Una societa' italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini. Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivo' il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scopri' dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacita' gestionale: ingaggio' immediatamente una societa' di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana. Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadr a c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore: "Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli piu' responsabilita'". L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La societa' italiana licenzio' immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante cio' pago' un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La societa' di consulenza preparo' una nuova analisi, dove si dimostro' che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato. Al momento la societa' italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa.
Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta piu'". "Ma perche' lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante". "Ma veramente ce l'avrei gia', ma non mi basta piu'". "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre". "Ma si', ne ho gia', ma non bastano mai... ". "Ma lei e' malata! ". "Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia! ".
un bambino va dal gelataio:
-scusi,ha il gelato alla zucca?
-no bambino,non ce l'ho...
E il bambino mogio mogio se ne esce...
Giorno dopo stessa storia:
-scusi,ha il gelato alla zucca?
-no bambino,non ce l'ho,mi dispiace...
E il bambino triste se ne va...
Terzo giorno,stessa scena:
-scusi,ha il gelato alla zucca?
-no bambino,ti ho già detto che non ce l'ho!!mi dispiace...
Il bambino ancora una volta se ne va',triste...
La notte il gelataio non riesce a dormire,pensa sempre a quel povero bambino che ogni giorno gli chiede il gelato alla zucca...così,decide di farlo contento,si alza,cerca le ricette e per tutta la notte cerca di fare il gelato alla zucca...
La mattina entusiasta del suo lavoro,mette in vetrina il gelato e aspetta il bambino che, puntuale, arriva:
-scusi,ha il gelato alla zucca?
-si bambino guarda,l'ho preparato per te!!
-hai sentito che schifo che fa???:D