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Allora c'è qualcuno che ha il senso di umorismo o pensi ancora il contrario????? :D:D:D:D:DCitazione:
Originariamente Scritto da a.verta
Ciao
tre ragazze sono cresciute insieme,hanno frequentato le scuole insieme e si sono laureate insieme.
purtroppo per motivo di lavoro sono costrette a separarsi:
allora facciamo cosi',esclama una,nn ci sentiamo per un po',e tra 4 anni,nello stesso giorno di oggi ci scriviamo e ci raccontiamo le novita',attente pero',se parliamo di sesso nn lo diciamo spudoratamente ma diciamo...diciamo..ah ecco,diciamo che abbiamo mangiato le patatine fritte...sapete,nn si sa mai...se i nostri genitori leggono le lettere almeno...
dopo 4 anni si scrivono...
la prima:a me va tutto bene,ho un ottimo lavoro,di salute tutto ok,in famiglia ok,e sono 3 anni che ho conosciuto un ragazzo,bellissimo,dolce,buono,nn so ancora se sara' il padre dei miei figli ma per ora va...cmq gli cucino le patatine fritte 1 volta alla settimana...
la seconda:anche a me nn c'e' male,ho un buon lavoro,di salute tutto ok e sapete....sono sposata e' ho un bimbo....bello bello...mio marito un bravo uomo...gli cucino le patatine fritte 3 volte a settimana!!!
e la terza:mah,nel complesso anche a me tutto bene,ho un discreto lavoro stabile,ho avuto un po' di problemi di salute ma ringraziando iddio tutto bene,volevo acquistare casa e in agenzia...ho conosciuto l'uomo della mia vita,nn proprio bellissimo ma dolce,facoltoso,capace di fare tutto in ogni campo...
conviviamo ed io gli cucino le patatine fritte TUTTI i giorni,e a volte......SI LECCA ANCHE LA PADELLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:D:clapclap:
Una domenica mattina in chiesa alla messa,entrò un passerotto ferito.Una donna lo vide lo prese e s'è lo a tenuto in mano.
Il prete ha visto tutto,e alla predica disse:
Chi ha l'uccello esca dalla chiesa!!!....allora tutti gli uomini si alzarono stavano uscendo quando il prete si accorse dell'equivoco disse:....Scusatemi non era mia intenzione dire questo,ritornate a sedere!....volevo dire chi ha preso l'uccello esca dalla chiesa!!!!....allora tutte le donne si alzarono per uscire...il prete vistosi incompreso ancora una volta le richiamò a sedersi riscusandosi...volevo dire,.....chi a preso l'uccello in chiesa deve uscire!!!....Allora si alzarono tutte le suore arrossate dalla vergogna...Ancora una volta il prete rendendosi conto di quello che ha detto si scusò con le suore invitandole a risedersi....Insomma,voglio dire chi ha in mano l'uccello deve uscire...allora dietro al confessionale una coppia di fidanzatini uscrono allo scoperto....lei disse a lui....tè l'avevo detto che ci scoprivano....:D:D:figo:
Un ragazzo si confida con l'amico ....
Sai stassera hò un appuntmento con una ragazza ma non sò come fare per farla eccitare,sai per mè è la prima volta.
...L'amico allora gli spiega....per prima cosa lecca dove fa la pipi e vedrai che si eccita.....
L'altro ci pensa un pò poi dice.....Ma devo leccare solo dove fa la pipi,o anche le piastrelle in giro!!!???.....:D
Un eremita scapolo voglioso di sesso scende in città.Vede na prostituta gli si avvicina e gli chiede quanto vuole...Lei gli risponde 100 euro....L'uomo chiede perchè è cosi cara e lei ...perchè hò la Mercedes e la devo pagare.
Va da un'altra e gli chiede quanto vuole ....anche lei 100 euro su n BMW ma perlui è troppo cara.
Ne trova un'altra e chiede anche a lei ...20 euro... lui contento per averla trovata gli dice perchè costa cosi poco ....Perchè hò l'AIDS...risponde lei.....l'uomo... io non guardo le macchine anchio hò la NSU...:D
Hai ragione dmirchi :clapclap::D:clapclap:
Una bella ragazza passa sotto ad una impalcatura dove sopra c'è un muratore che sta lavorando.
Il muratore come la vede ,in modo volgare gli dice:
Hei bella fi.. esci con me stassera!!?...
La ragazza con modo altezzoso risponde!!...
Io esco solo con quelli che hanno 30 cm di pisello...
Il muratore risponde!!...
Allora non si fa niente,perchè sarai anche carina ma io 3 cm di pisello per te non me li taglio...:)
ahuahuhuauhauhauhauuhauhuhahuauahahu:D:D esagerato come sempre l'uomo:clapclap:Citazione:
Originariamente Scritto da vale
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:clapclap::clapclap::1
complimenti Vale, veramente simpatica :clapclap: :clapclap: :clapclap: :clapclap:
Una zitellona ha saputo che una amica sua è rimasta incinta solo con
un Ave Maria nella chiesa del paese vicino....
Allora decide di andare a fare una visita a quella chiesa per rimanere
incinta anche lei....
"Buongiorno padre!", saluta la zitellona al primo prete che incontra.
"Buongiorno figliola, in che posso aiutarti?"
"Pensi padre che mi hanno detto che una amica mia è venuta qui ed è
rimasta incinta con una Ave Maria".
"No figliola, hai capito male. Fu con un padre nostro, però lo abbiamo
già mandato via..."
C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera, le disse:
'Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine.
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Pensò che prima avesse terminato questa vita, prima avrebbe cominciato la prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto e il colpo la fece svenire.
Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutto intorno,
fece un grande sorriso e felice esclamò: 'Calma ragazzi, calma... uno alla volta!'
Cecco e Gigione si accordano per uscire a caccia insieme. Dopo un pò di cammino Gigione scivola maldestramente da una riva, cade e perde i sensi, Cecco, imbranato e impacciato va in panico e chiama il pronto soccorso: "Pronto, aiutatemi, il mio amico è morto!! Non mi risponde più, sono disperato, ditemi che devo fare!!!" L'operatore risponde: "Non si preoccupi, stia calmo; per prima cosa deve assicurarsi che il suo amico sia realmente morto!"L'operatore non sente più nulla...poi...uno sparo! Cecco riprende il telefono; "Bene, ora sono sicuro che è morto...adesso che devo fare?"
Cecco è stato invitato a una battuta di caccia al cinghiale, non c'è mai stato e suo malgrado si separa dall'inseparabile compagno Gigione per parteciparvi. Al suo ritorno visibilmente scosso torna a casa e comincia a raccontare a Gigione la sua vicenda.
"Sai Gigione mi sono trovato solo con il cinghiale e gli ho sparato tutti i colpi e l'ho ferito soltanto di striscio".
"Accidenti, e allora cosa hai fatto?" dice Gigione
"Mi è venuto incontro caricandomi ed io ho incominciato a correre sperando di trovare una pianta adatta per salire ma niente. Correvo, correvo, io correvo e lui dietro che slittava, io correvo e lui slittava, io che correvo e lui dietro che slittava sempre..."
Gigione esterrefatto "Accidenti, io al posto tuo mi sarei cacato sotto!"
E Cecco "su cosa pensi che slittasse?"
Cecco e Gigione sono al solito tavolo del solito bar ed ascoltano il racconto del loro amico cacciatore. L'amico racconta di una disgraziata battuta di caccia.
Eravamo io e Panzo a caccia nel macchione di Collepollo, ad un certo punto Panzo non ce la faceva più a tenere la pipì; si avvicina ad un cespuglio, lo tira fuori ed inizia ad orinare. Una vipera infastidita scatta e glie lo morde. Allora Panzo comincia ad urlare mi chiede di aiutarlo. Io non so che cosa fare e corro all'automobile che è ancora vicina per prendere il cellulare e chiamare aiuto. Chiamo l'ospedale e dico "Un amico mio è stato morso da una vipera che devo fare?". Dall'altra parte con molta calma un'infermiera mi risponde:"Stia calmo prenda la parte ferita e la succhi con forza". Io rimango esterrefatto, ritorno dal mio amico che mi chiede gridando "bè che hanno detto?" Io ho risposto deciso "Ha detto che devi morire".
:clapclap::clapclap::clapclap: Bella Lauretta
:clapclap: :clapclap: :clapclap: complimenti Lauretta :clapclap: :clapclap: :clapclap:
Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"? La classe tace, ma Suzuki alza la mano. "Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla ?"
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a 'sti bastardi giapponesi!!!"
"Chi l'ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991."
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005."
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo, non ho mai visto un casino simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna."
Bravo Big!!!!
Abbiamo scoperto anche una tua vena umoristica,complimenti Big
dopo una cena mega-galattica tre amici abbordano 2 ragazze che gli fanno capire esplicitamente che vogliono trascorrere una notte di sesso sfrenato.
Ma Carlo come facciamo se loro sono 2 e noi 3??
Ma dai Mario,Giuseppe e' ubriaco che nn si regge in piedi,compriamogli una bambola che tanto quello manco se ne accorge.
e cosi' fanno e la nottata trascorre.
il giorno dopo al bar si raccontano della nottata.
Carlo:ragazzi la mia oltre ad essere porca era anche un leone,guardate mi ha distrutto...
Mario:madoooooooooooooooonna la miaaaaaaaaaaa,una tigre,voleva sempre dippiu',ed inoltre guardate come mi ha ribotto,mi ha graffiato tutto.....
e Giuseppe:mah,ragazzi,che vi devo dire,l'ho vista piegata e via sono partito dietro come un razzo ma..Buuum,ed e' volata via dalla finestra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:clapclap::clapclap::clapclap:
Mi è capitata per le mani questa simpatica storiella (barzelletta) ed ho pensato che vi avrebbe fatto piacere leggerla :19: :19: :bene :bene
Quando la nonnina andò in tribunale...
Gli avvocati non avrebbero mai dovuto rivolgere una domanda ad una nonnina del Mississippi, se poi non erano preparati alla sua risposta
Durante un processo, un pubblico ministero di un paesino del sud degli Stati Uniti chiamò il suo primo teste, una anziana nonnina, alla sbarra. La salutò e le chiese: “Signora Jones, mi conosce?”.
Lei replicò: “Certo che la conosco, signor Williams. La conosco da quando era ragazzo, e sinceramente non mi è mai piaciuto. Lei mente, tradisce sua moglie, manipola le persone e parla alle loro spalle. Lei pensa di essere un grand’uomo, ma non ha neanche abbastanza materia grigia per capire che non sarà mai niente di più che uno squallido burocrate. Si, la conosco”.
L’avvocato sbiancò. Non sapendo cosa dire, indicò l’altro lato dell’aula, e disse: “Signora Jones, conosce l’avvocato della difesa?”.
Lei rispose: “Certamente. Conosco anche il signor Bradley da quando era un ragazzo. E’ un pelandrone, bigotto, e ha problemi di alcolismo. Non è in grado di mantenere un normale rapporto con nessuno, e il suo esercizio dell’avvocatura si può dire che sia il peggiore di tutto lo stato.
Per non dire che ha tradito sua moglie con tre donne. Una di queste era sua moglie. Si, lo conosco”.
All’avvocato della difesa per poco non venne un colpo.
Il giudice, a quel punto, chiese al pubblico ministero e all’avvocato di avvicinarsi al banco e, a voce bassissima, disse: “Se uno di voi due idioti osa chiederle se mi conosce, vi mando entrambi alla sedia elettrica!”.
spero vi sia piaciuta, se la risposta è affermativa lasciate un messaggio :grazie :fumo :fumo :fumo
Ci sono un maiale e un cavallo...
Il cavallo sta male dopo anni di lavoro e non riesce a stare in piedi...
Il maiale lì vicino lo incoraggia, dai su cerca di riprenderti...
A questo punto il padrone chiama il veterinario che asserisce il fatto di dover sopprimere il cavallo se all'indomani non si sarà alzato.....
Durante la notte il cavallo sta ancora male e al mattino puntuale si sente arrivare il veterinario allora il maiale incita ancora il cavallo, gli urla dai alzati non vorrai mica morire così... Preso di forza e di paura il cavallo prende e si alza...
Quando il veterinario e il padrone arrivano davanti al cavallo urlano al miracolo.....
Tutto felice il padrone asserisce il fatto di dover festeggiare ma come possiamo festeggiare dice??
Ecco ho trovato ammazziamo il maiale......
Hahahahahhahahahahaha
Buhahaha! molto carina :D
Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico:
acchiappa l'amico e lo uccide.
La moglie dice: "Se seguiti a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi
amici"
Un bambino scrive a Babbo Natale: "Mandami un fratellino"
Babbo Natale risponde: "Mandami tua madre"
Qual è la differenza tra stress, tensione e panico?
Stress è quando tua moglie è incinta.
Tensione è quando la tua amica è incinta.
Panico è quando sono incinte entrambe.
Insegnante: "Conoscete l'importanza di un ciclo?"
Ragazzo: "Si, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno:
mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro
vicino è scappato via".
Una donna chiede a un uomo che ha intorno dei bambini: "Sono tutti
suoi?"
L'uomo replica sarcastico: "No, lavoro in una fabbrica di preservativi
e questi sono i reclami dei clienti".
Un ragazzino chiede al padre: "Qual è la differenza tra certo e
confidenziale?"
Il padre: "Tu sei mio figlio. Sono certo di questo.
Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio. Questo è confidenziale".
Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Avevo pompelmi e pini..., un successo mondiale!!
Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli
occhi fuori dalle orbite...
"Lupo, che oci grandi che ti ga"
E il lupo: "Prova ti a cagar to nona..."
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa
barca.Per cortesia quelli più scuri vadano subito ai remi così si parte,
grazie...
Barack Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.
DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina
nel fianco. Se non vi darete una regolata metterò tutti a spalare letame
per l'eternità!"
Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite
conferenza stampa.
- Obama: " Popolo americano! Ho una bella notizia da darvi e una
brutta:la bella è che "Dio esiste" ...(e tutti gli americani esultano)...
"La seconda è che se non ci diamo una regolata spaleremo letame per
l'eternità!"
Gli americani, come ovvio, cercano di fare del loro meglio per fare
andare bene le cose.
- Bin Laden: "Popolo! Ho due notizie brutte da darvi: la prima è che
Allah non esiste" (e tutti nooooooo!")... "La seconda è che se non ci
diamo
una regolata ci toccherà spalare merda per l'eternità!" E anche i suoi
"fedeli" si adeguano....
- Berlusconi: "Italiani!!!! Ho 2 bellissime notizie da darvi!!! La prima
è che mio padre vi saluta....la seconda è che ho trovato lavoro per
tutti!!!"
grande dmirchi , hihihhihihhihihih, ho dovuto leggerle in due volte perchè la prima volta mi sono sentito male dalle risate , :1
Due amici si trovano al bar. Uno è mogio mogio.
L'altro gli chiede: ma che hai?
La mia vecchia è morta!
Mio Dio, ma che aveva?
Ma che vuoi che avesse? La casa eriditata dai genitori e 50.000€ in banca
Nooo, intendevo che le mancava?
Ad essere sincero un po di tette e culo e sarebbe stata perfetta
Non hai capito, intendevo dire di cosa è morta?
E dillo subito allora! Tu la conoscevi e sai che voleva sempre avere l'ultima parola! Stamattina abbiamo avuto una discussione su cosa mangiare a mezzogiorno. Io volevo gli spaghetti e le le patate!
E allora?
Come al solito l'ha avuta vinta lei. Quando è scesa in cantina per andare a prendere le patate è caduta dalla scala e ci è rimasta secca.
Mio Dio....e tu che hai fatto?
Spaghetti!
Un signore cinese si appresta ad aprire un ristorante in centro in una grande e importante citta' d'Italia,
Prima di dargli l'ok una commissione d'esame del comune vuole capire se questo signore conoscesse bene l'Italiano,
per metterlo in prova gli chiedono alcuni proverbi e tastano anche un certo grado di cultura....
la commissione:"tanta va la gatta al lardo......?...."
il cinese: "che ci lascia lo zampino"
"bravooo!!.....bravooo....!!" la commissione....
la commissione:"rosso di sera ...?.."
il cinese:" bel tempo si spera..!!!.."...
" bene ...bene..." la commissione...
"l'ultima poi lo lasciamo libero".....
la commissione"can che abbaia...?..."...
il cinese...." :?......poco cotto...!!!!....:grazie.......ciao Davide....
hahhahahhahah, buona questa, la devo raccontare al cinese che ha il ristorante qui vicino!
siete troppo forti, bravi, :clapclap::D:D:D
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila al check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede unaltro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alche, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
ahahahahahahahahah, veramente simpatica
Siete forti :)
ma dove le trovate ...
Che differenza c'e' tra il bungee jumping ed un rapporto con una prostituta? Nessuna: entrambi costano 100 euro, durano 30 secondi e se si rompe la gomma sei fregato!
Due tizi, nella sala d'aspetto di un dottore commentano lo svolgimento della visita alla prostata. L'uno dice all'altro:" Guardi si sente un pò male all'inizio ma il dottore è veramente bravo....Ecco come si svolge....Ti fa abbassare i pantaloni e poi ti fa piegare ad angolo retto sul lettino....Poi ti poggia la mano sinistra sulla spalla sinistra.......no,no ti poggia la mano destra sulla spalla destra...???... Porca put...ora che ci penso mi ha messo tutte e due le mani sulle spalle!!!!"
Un tizio, malconcio, entra in un bar con un sacco sulle spalle da dove provenivano delle urla e un fiasco in mano. Si avvicina al bancone e ordina da bere. Il gestore , sentendo quelle urla E VEDENDO IL SACCO MUOVERSI SCOMPOSTAMENTE,chiede all'avventore che cosa ci fosse dentro ma il tizio di rimando gli dice:
- "Guardi, non me lo chieda.....per il suo bene"
E il gestore:
- "Senta, lei è entrato nel mio locale con questo strano sacco e mi deve sicuramente delle spiegazioni "
E il tizio: -"Senta, la prego di non insistere....per il suo bene e per il bene di tutti i suoi clienti"
Al che , stizzito e arrabbiato il gestore del bar gli dice " senta o lei mi dice che cosa ha dentro quel sacco o chiamo la polizia"
A quel punto il tizio dice: "Daccordo, lo ha voluto lei. Ma si ricordi di tutto quello che accadrà la responsabilità e solamente sua,Va bene?"
"Va bene" dice il gestore E prende il sacco e lo apre.
Dal sacco esce un Pazzo di 30 centimetri che, appena libero comincia a devastre tutto quello che incontra e menando tutti quelli che erano presenti.
Solo dopo un quarto d'ora il gestore e il tizio riescono a riacciuffare il Pazzo e a rinchiuderlo dentro il sacco.
IL gestore, malconcio come il tizio, con il fiatone per la faticata fatta, si guardA INTORNO e si rende conto che il suo locale è stato ridotto veramente male.
"Porca miseria. Ci saranno almeno centomila euro di danni. E ora dove li trovo i soldi?"
"io un idea ce l'avrei" dice il tizio. "in questo fiasco c'è un genio e se tu sfreghi il fiasco potrai chiedergli un solo desiderio. Però ricordati che devi gridare perchè è abbastanza sordo"
IL gestore pensa -visto che ci sono, anzichè centomila euro ne chiederò un miliardo e preso il fiasco lo sfrega con vigore.
Dopo alcuni istanti appare un grosso genio: "Dimmi padrone. Esprimi il tuo desiderio"
E il gestore gli dice "Voglio un miliardo"
Dopo alcuni istanti si sente un fracasso e dal tetto arriva al centro del locale un grosso Biliardo
"Dannazione", esclama il gestore "avevo chiesto un miliardo. Che me ne faccio adesso di un biliardo?"
E il tizio malconcio: "te l'avevo detto che il genio era abbastanza sordo......Secondo te gli ho choiesto un Pazzo di trenta centimetri?"
Big, mi permetto una precisazione. Una differenza c'è! Se si rompe la gomma ad essere fregato non sei tu, ma lei (rischi professionali)!Citazione:
Originariamente Scritto da big hunter