Per farci due risate....

Due anziane signore sono in giro in macchina. Entrambe fanno fatica a vedere oltre il cruscotto. Ad un certo punto, giungono ad un incrocio. Il semaforo e' rosso, ma loro vanno diritte, senza fermarsi. La signora sul sedile dei passeggeri pensa tra se' e se': "Mi sembrava ci fosse il semaforo rosso.. mah, mi saro' sbagliata...". Dopo un po' giungono ad un altro semaforo: e' rosso, ma loro sfrecciano come se niente fosse. La passeggera ritiene di aver visto il semaforo rosso, e, anche se pensa di essersi di nuovo sbagliata, decide di prestare piu' attenzione in futuro. Dopo pochi minuti giungono ad un altro semaforo ovviamente rosso. E anche qui non si fermano. Allora la signora si gira verso quella che guida e fa: "Nina, ti sei accorta che hai passato tre semafori rossi di fila? Potevamo ucciderci!!". Nina si gira e fa: "Oh, cielo!! Ma sto guidando?!?!?"

qual'è il polizzioto più sfortunato? quello che muore al posto di blocco.
quello più fortunato? blocco.

Come si fa a capire che un uomo sta per dire una cosa intelligente? È perché inizia la frase con: “ Mia moglie ha detto che…” :bravo (Angela Finocchiaro)

Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se' alcuni oggetti. Quando la lezione cominciò, senza proferire parola, il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono. Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto. "Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!". Dopo queste parole... uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra. Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo. La morale di questa storia è: Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!

"Mamma, posso mettere la minigonna?"-"No!" -"Mamma, posso mettere le calze a rete ?" -"NO" -"Mamma, mi posso truccare?"
"Ti ho detto di nooo!" -"Ma mamma, ho 18 anni!" -"PIANTALA, GIACOMO !"

Due ricche signore si vedono dopo anni:"Come hai fatto i soldi?"
"Avevo mandarini e aranci,ho fatto mandaranci!"
"E tu?"
"Avevo pompelmi e pini...Un successo mondiale!"

un autobus pieno di suore precipita giù per un burrone... dato che sono tutte santissime suore finiscono alle porte del paradiso, dove San Pietro severo le fa mettere tutte in fila....

San Pietro chiama la prima e le fa una domanda:
dice: Suor Danila, ha mai lei toccato un pene?
lei risponde: certo santo padre, ma solo con un dito...
alchè risponde: va bene suor Danila immergi il dito nell`acqua santa e puoi entrare....

chiama la seconda....

Suor Geltrude, Ha mai lei toccato un pene?
lei risponde: si santo padre, ma solo con una mano...
alchè Pietro risponde: va bene sorella, immergi la mano nell`acqua santa e puoi entrare...

un secondo dopo dalla fine della fila a spintoni e gomitate si fa spazio Suor Marta per arrivar in prima fila... alchè San Pietro seccato le grida: Sorella Marta Non Poteva Rispettare La Fila????

e la suora risponde: scusi santo padre, ma vorrei fare i risciacqui di bocca con l`acqua santa prima che Suor Germana ci immerga il sedere!

lui le tocca la mano
Lei: golosello....
Lui le tocca i capelli
Lei: golosello...
Lui le tocca il seno
Lei: golosello...
Lui la tocca tra le gambe e rimane di sasso
Lei: te go dito mi che go l'osello!!

riporto in auge questo thread perché una barzelletta ogni tanto non guasta

Come ragionamento non fa una piega.............


Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto sessuale .

Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro
modo di fare l'amore!" e chiede 50 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono un
appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni,
pagano il dottore e se ne vanno felici.

Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è diverso tempo
che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti.

Che cos'è esattamente che non va?"
E l'uomo:
"Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia.
All' Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al Motel della tangenziale 110.
In macchina è scomodo... Sa, io sono dipendente FIAT, lei lavora part time...

Qui da lei lo facciamo per 50 euro, l'assicurazione rimborsa la visita
specialistica al 50% e il 19% lo detraggo sul 730 …. praticamente trombo gratis !
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il marito tirchio dopo una settimana di lavoro arriva a casa e chiama la moglie davanti allo specchio esce i soldi e le dice :Giovanna li vedi i soldi riflessi allo specchio ?si risponde lei .allora quelli sono i tuoi e questi in mano sono i miei.ogni giorno ritornando dal lavoro trovava la tavola apparecchiata e quindi mangiava ben soddisfatto.ogni settimana e ogni giorno si ripeteva la stessa cosa.dopo un po di tempo lui la chiamo' dicendorle :ma scusa giovanna io realmente soldi non te ne do' ma la carne la mangio tutti i giorni,allora Giovanna lo porto' davanti allo specchi e gli disse alzandosi la gonna :Peppino la vedi la quaglia riflessa allo specchio ?si disse lui.Allora quella e tua e questa e' del macellaio.