Per farci due risate....

Un cacciatore malgrado non sia stata ancora aperta la stagione di caccia, decide di andare a caccia per provare il fucile nuovo. Cosi' una mattina si alza presto e si inoltra in un bosco per sparare con il fucile nuovo. Ad un tratto vede un piccolo branco di cinghiali, prende la mira e BUUM ammazza un bel cinghiale di una ventina di chili. Tutto soddisfatto per il suo bel fucile il cacciatore si butta sulla spalla sinistra il cinghiale e sulla destra il fucile e fischiettando allegramente prende la strada di casa. Ad un certo punto qualcuno alle sue spalle intima: "Altola'". E' una guardia forestale che si avvicina con passo risoluto e che gli chiede: "Cosa sta facendo nel bosco?". Il cacciatore: "Mah, sa... un giretto tanto per fare...". E la guardia: "Cosa ha sulla spalla?". "Ah, questo e' il mio fucile nuovo. Bello vero?". La guardia, piuttosto arrabbiata: "Non faccia il furbo con me! Sull'altra spalla dicevo" . Il cacciatore si gira a sinistra e dice: "Ah!! pussa via, brutta bestiaccia".

"Dottore, sto perdendo i miei capelli, avete qualcosa per conservarli?". "Si', certo! Puo' andar bene un sacchetto di plastica?".

In spiaggia un signore obeso mangia con accanimento il suo mezzochilo di pane imbottito con parmigiana, mortadella e uova sode, seduto nella sua confortevole sdraio...ad un certo punto un bambino di colore scheletrico vi si avvicina con occhi tristi osservandolo mangiare con tanta foga e appetito...dopo qualche minuto di indifferenza ed enormi morsi...l'uomo vedendosi ancora fissato dallo sguardo del denutrito bimbo gli chiede....picciriddu da qando non mangi?
e il bambino con voce tremante...t..tt...tre gi...gi..giorni!
e l'uomo......appostu!!!... ti poi fari u bagnu!!!!

E Dio creò la terra e poi si riposò, poi creò l'uomo e in seguito si riposò, per ultimo creò la donna, e dal quel giorno nè dio nè l'uomo ebbero più riposo.

Una vecchia signora si presenta un giorno alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro e dicendo di voler parlare con il presidente della banca per aprire un conto. Gli impiegati la portano nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!) e questi le chiede quanto vuole versare. E lei, buttando sulla scrivania la borsa dice: "165.000 dollari". Il presidente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, glielo chiede. La vecchia signora risponde: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiede allora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?". La vecchia signora risponde: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate". "Ha! ha!" ride il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!". La vecchia signora allora lo sfida: "Allora, accetta la mia scommessa?". "Certo" dice il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!". Allora la vecchia signora dice: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?". "Certo!" dice fiducioso il presidente. Quella notte il presidente e' veramente nervoso a causa della scommessa e passa un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controlla con attenzione finche' non e' sicuro di vincere la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora compare con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presenta l'avvocato al presidente e ripete la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!". Il presidente accetta di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiede di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetta. La vecchia signora scruta attentamente le palle e poi gli chiede se puo' toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura". In quel momento egli nota che l'avvocato sta silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiede alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" E lei: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
:clapclap::clapclap::clapclap::19::19::bravo:19::1 9::clapclap::clapclap::clapclap:

un tizio va dal medico:
--Dottore qui' c'e' qualcosa che nn va in me...sono sempre stanco,nn ce la faccio piu' a riprendermi eppure riposo,tutte le notti dormo da dio.
--ok Giovanni,fatti queste analisi che ti prescrivo e poi vediamo.
il paziente allora fa le analisi e torna dal dottore con i risultati,il dottore li legge...
--mmmmh tutto e' a posto,a parte che nn hai piu' i sali minerali...potassio ferro zinco...nn hai piu' niente...
ma senti,quante volte fai l'amore con tua moglie??
--mah,2,3 volte a settimana...
--2,3 volte e' normale ma qui' qualche cosa nn torna...
---veramente dottore...c'e' anche la segretaria,sai passa da me 20 volte al giorno e...2,3 volte a settimana...
--ok ok,ma alla fine con giusta alimentazione devi riprenderti...e' strano che stai cosi' male...
--veramente dottore...sai passa la signora delle pulizie 4 volte a settimana,e 2,3 volte anche con lei...
...ma Giovanni,tu TI ROVINI CON LE TUE MANI!!!!!
---be' DOTTO'........2,3 volte a settimana..........................

il matrimonici è una relazione in cui ci sono due persone, una ha sempre ragione l'altra è il marito.

Definizione MATEMATICA del matrimonio:Somma di fastidi, sottrazione di libertà,moltiplicazione di responsabilità,divisione dei beni!!

Impiegato: "Nome?". Cliente: "Pie-pie-pie-pietro". "Ah, diavolo, e' balbuziente, mi spiace!". E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di puttana!".

Perche' i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "E' stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed e' piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?". Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".

Citazione:

---

Originariamente Scritto da big hunter

Impiegato: "Nome?". Cliente: "Pie-pie-pie-pietro". "Ah, diavolo, e' balbuziente, mi spiace!". E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di puttana!".

---

io la sapevo ma il nome era do-do-dome-domenico..:D