Per farci due risate....

Un uomo entra in un negozio di scarpe e chiede di provarne un paio. La ragazza che e' al banco chiede: "Che numero porta?". Il cliente ci pensa un po' su e poi dice: "Io porto il 42 , ma mi faccia provare un 40". La ragazza un po' sconcertata gli porta il 40. Il cliente le prova e poi dice: "Mmm... Strette, mi porti un 38". La ragazza sempre piu' perplessa porta il 38. Il cliente: "Mmm... Strette, mi porti un 36". La ragazza ormai incredula e convinta di avere a che fare con un pazzoide gli porta il 36. L'uomo le prova e poi esclama: "Benissimo, le prendo". Prima che il cliente se ne vada incuriosita chiede: "Senta, so che non sono fatti miei, ma mi piacerebbe sapere perche' ha preso un 36 se porta il 42". L'uomo sconsolato dice: "Mio figlio e' un drogato, mia moglie mi ha lasciato, mia figlia fa la prostituta... almeno la sera quando mi tolgo le scarpe, vorrei provare un po' di soddisfazione!".

Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!".

Una coppia sta visitando lo zoo dove e' rinchiusa fra gli altri animali una scimmia famosa per la sua intelligenza. Arrivati in vicinanza della gabbia i due porgono un dattero alla scimmia e questa felice lo prende, lo sbuccia, ne estrae il nocciolo, se lo infila nel culo, poi lo fa uscire di nuovo, lo rimette nel dattero e se lo mangia. Meravigliati dello strano comportamento i due continuano a offrire datteri, ma il comportamento della scimmia e' sempre uguale. Ad un certo punto passa di li' il custode dello zoo e i due ne approfittano per raccontargli l'accaduto e chiedergli: "Ci avevano detto che questa scimmia era un esemplare dall'intelligenza prodigiosa, ma ci sembra che si sia comportata in modo molto stupido". E il custode spiega: "Vede, l'altro giorno un visitatore gli ha offerto una pesca e il nocciolo ha ostruito il buco del culo della scimmia che e' stata molto male per diversi giorni". "E allora?". "Beh, adesso la scimmia quando le regalano un frutto prende bene le misure...! ".

perchè se un uomo parla di sesso a una donna è molestia sessuale, ma se lo fa una donna a un uomo sono 3.50 € al minuto?

Un uomo appena uscito dall'ospedale ritorna in visita presso i compagni di stanza. Si ferma da un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente peggiora. Ormai cianotico, guarda l'uomo e mormora con un filo di voce: "Woong sing hoo" e muore. L'uomo esce dall'ospedale ed entra nel primo ristorante cinese della zona, e chiede al proprietario: "Senta, cosa vuol dire "Woong sing hoo?" - Mah, e' strano, forse e' per via della sua pronuncia, ma a me sembra proprio che voglia dire: "Spostati, idiota, sei sul tubo dell'ossigeno".

leggete qui!

...un bambino ,Berlusconi Obama e il Papa.
L'aereo sta per cadere e si accorgono che ci sono solo 3 paracaduti
Obama dice :
-Sono la persona + importante al mondo!
Prende un paracadute e si lancia
Berlusconi dice:
-Sono la persona + intelligente al mondo!
Prende un paracadute e si lancia .
Il Papa dice:
-Figliolo salvati tu io ormai sono anziano.
Il bambino :
-Non ti preoccupare ci salviamo tutti e 2 .
Il Papa :
-xké?
Il bambino:
-La persona + intelligente si è presa il mio zainetto!
ahahah

Un giorno Dio, stanco dei problemi politici, sociali ed economici dell'Italia, decide di mandare a chiamare 3 politici per vedere di riuscire a migliorare la situazione, e a sorteggio, tocca a Berlusconi, D'Alema e Casini.
Li chiama al suo cospetto a uno a uno e inizia la sua predica: " L'Italia sta andando a rotoli, un paese meraviglioso, che io ho creato con tanto amore, non tollero una cosa del genere, quindi datevi da fare altrimenti vi mando tutti a spalare merda".
I 3 tornano nelle loro sedi e ognuno manda a chiamare i più stretti collaboratori.
D'Alema: " Ragazzi, due brutte notizie: Dio esiste, abbiamo sempre negato l'esistenza di Dio invece no, esiste e ci ho parlato. La seconda brutta notizia è che se non riusciamo a salvare l'Italia e migliorare la situazione andando d'accordo con le altre forze politiche ci manda tutti a spalar merda. Mettiamoci sotto."
Casini: " Ragazzi, due notizie, una bella e una brutta: la bella è che Dio esiste, noi lo abbiamo sempre detto e oggi ho parlato con lui. Quella brutta è che se non riusciamo a salvare l'Italia e migliorare la situazione ci manda tutti a spalar merda. Mettiamoci sotto."
Berlusconi: " Ragazzi, due bellissime notizie: la prima è che Dio esiste come noi abbiamo sempre asserito, e ha voluto vedermi personalmente e la seconda è: ... Lavoro per tutti!!!!"

a new york un pedone vine investito ogni 3 minuti, poverino non gli danno neanche il tempo di realzarsi..

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che
ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto
e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano: - Allora, sarai tu
il prossimo? Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed
hanno smesso.