Per farci due risate....

Dopo una catastrofe, un centinaio di coppie si ritrovano all'entrata del Paradiso davanti a San Pietro, il quale esclama:
- Per favore, vogliate mettervi in tre colonne: una colonna per le donne, una colonna per gli uomini che sono sempre stati sottomessi dalle donne e una colonna per gli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna.
Detto questo, le tre colonne si formano e un solo signore si ritrova nella colonna degli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna. San Pietro si avvicina all'uomo e domanda:
- Mi scusi, è da molti anni che non vedo nessuno in questa colonna. È sicuro di trovarsi nella colonna giusta?
E l'uomo risponde:
- Non so, è mia moglie che mi ha detto di mettermi qui.:zitto:

Tre anzianotti ottantenni raccontano con fervore i loro malanni fisici,uno dice " l'altro giorno ho rincorso uno scippatore e signori miei la gambe ,le gambe..!!..non mi hanno tenuto e ho dovuto lasciare perdere....!"..l'altro dice"sono andato a fare spesa con mia figlia e la volevo aiutare a portare la spesa su per le scale,ma le braccia le braccia...!!..signori miei ho faticato da morire...!!.."l'ultimo dice.." ieri pomeriggio ero a casa con la mia badante e la vedo mettersi a 90° allora la prendo da dietro..e lei..!! ,ma signoreeee..!! oggi e' la terza volta..!!..la memoria signori la memoriaaaa.!!!...

hahhhahahhah, carina questa!:clapclap::clapclap::D:D

:clapclap::clapclap::clapclap::clapclap::D:D:D:D:D :clapclap::clapclap::clapclap::clapclap:

Bravi bravi... bella quella di rex.. fortissima quella di Davide!!! hahahahahahaha

due cacciatori Gino e Pino sono fuori a caccia insieme..
Ad un certo punto prima di entrare in un bosco si fermano all'ombra di un albero e il loro cane fa pipì contro l'albero..
Un signore che stava facendo footing passa di lì si ferma e chiede " ma perchè i cani quando fanno pipì tengono una gamba alzata?" e Gino risponde "ma che domanda è" e Pino subito pronto " bè perchè se le alza tutte e due sbatte le pelle per terra!!"...

La maestra a Pierino pone un quiz."Pierino ci sono tre uccelli su un ramo,arriva un cacciatore e ne abbatte uno,quanti uccelli rimangono sul ramo..??.."..Pierino:"neanche uno signora maestra,allo sparo volano via tutti..!!.."..ma nooo Pierino la risposta esatta sarebbe stata due..!!"..comunque mi piace come ragioni..!!"..Pierino un po' stizzito pone anche lui un quiz alla maestra..:"signora maestra..!!".." dimmi Pierino..??.".".ci sono tre ragazze al parco che leccano un cono gelato,una lo lecca tutto intorno,una lo lecca sulla punta e una lo prende tutto in bocca..!!..quale delle tre e' sposata..???..",la maestra arrossisce e con voce flebile dice"ma Pierino..?..sara' quella che lo prende tutto in bocca..!!?.".."nooo signora maestra e' quella che ha la fede...!!..comunque mi piace come ragiona...!!!.."..:D

siete troppo forti :clapclap: :D

un grazie speciale a Rex.. che ha avuto l'idea di questa sezione per ridere!!! complimenti!!!! hahahahahahahahahaha

E' da un po' che Gianni è assalito da violenti momenti di voglia e non sa come fare per calmare queste sue voglie. Va dal medico esponendogli il problema. Il medico ci pensa e poi dice "Gianni, lei è un cacciatore, allora faccia una cosa; quando va in campagna a lavorare si porti il fucile, quando è assalito dalle sue voglie spari un colpo e sua moglie correrà da lei".
Gianni da istruzioni alla moglie, si porta il fucile e quando è assalito dalla voglia, spara un colpo e la moglie corre. La cosa va avanti per molto tempo e Gianni è veramente soddisfatto della soluzione suggerita dal medico.
Un giorno però il medico se lo vede tornare in ambulatorio disperato. "Gianni cosa c'è che non va, il mio suggerimento non funziona?" dice il medico.
"No no" risponde Gianni "il suo metodo andava benissimo, solo che domenica si è aperta la caccia e mia moglie non l'ho più vista!".

Non vi state proprio regolando :D:D:D bravi tutti

very very good..molto divertenti..tutti bravissimi...........:clapclap::clapclap::clapclap ::clapclap::clapclap:

una gallina,un elefante e una giraffa nn contente del loro aspetto decidono di andare al cospetto di Dio:
per primo entra la giraffa e reclama a
Dio . "insomma Dio,mi hai fatto cosi' buffa e tutti ridono di me,il collo cosi' alto,le gambe cosi' lunghe..."e Dio: "allora ti ho fatto cosi' perche' respiri l'aria piu' pulita e poi mangi le foglioline migliori...dai ho voluto per te il massimo"...
per secondo l'elefante e reclama: "Dio io sono cosi' buffo con queste orechie,con questo nasone..." e Dio. "allora ti ho fatto cosi' perche' siccome sei enorme nn devi chinarti per bere,e poi d'estate con il caldo della savana ti raffreddi sventolando le orecchie...dai ho voluto per te il meglio...
per terza entra la gallina e subito esclama: " sento Dio,con me nn inventarti niente,o l'uovo piu' piccolo o il c.piu' largo............................................. .......................................

Citazione:

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Originariamente Scritto da lauretta

un grazie speciale a Rex.. che ha avuto l'idea di questa sezione per ridere!!! complimenti!!!! hahahahahahahahahaha

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Prego lauretta, mi interessava solo ravvivare un pochino il forum, che ultimamente ho visto un poco "spento".
Dai diamoci dentro

classifica delle frasi che non vorreste mai sentire in sala
operatoria:

1) Bobbi..! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!

2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.

3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?

4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.

5) Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500ml di questa roba?

6) Ecco che la luce va via ancora...

7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha
due.

8) State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto!

9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la
concentrazione.

10) Cosa ci fa questa cosa qui?

11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?

12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.

13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?

14) Hic! Hic! Hic!

15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno
scherzo della natura.

16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?

17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione
degli organi?

18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.

19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!

20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!

21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!

22) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?

Un negro entra in farmacia:
" Buana, volere breservadivo ". Lo compra e se ne va.
Il giorno dopo ritorna:" Buana, breservadivo no buono, uomo nero forte, donna nera forte, breservadivo buuuum.
Il farmacista gliene dà un altro più resistente.
Il giorno dopo ancora il negro ritorna:" Buana, breservadivo no buono, uomo nero forte, donna nera forte, breservadivo buuuum.
Il farmacista a questo punto va nel retrobottega, taglia una camera d'aria da copertone, confeziona un preservativo e glielo porge.
Il negro ritorna il giorno dopo avvilito:" Buana, uomo nero forte, donna nera forte, breservadivo forte, goglione destro buuuum.

Citazione:

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Originariamente Scritto da lauretta

un grazie speciale a Rex.. che ha avuto l'idea di questa sezione per ridere!!! complimenti!!!! hahahahahahahahahaha

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E poi...ad essere sincero, Lauretta, l´idea me l'hai data tu, quindi il merito é tuo! :1:1

Citazione:

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Originariamente Scritto da Rex61

E poi...ad essere sincero, Lauretta, l´idea me l'hai data tu, quindi il merito é tuo! :1:1

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Io Rex?! hahahahaha :bene

Gianni e Pino se ne vanno per boschi senza fucile per tracciare i branchi di cinghiali e mentre si muovono circospetti si accorgono che un grosso solengo si sta scagliando contro di loro con fare minaccioso.
Pino apre velocemente lo zainetto e si infila un paio di scarpe da ginnastica.
Gianni lo guarda ed esclama:"Pino sei fesso se pensi di correre più veloce del cinghiale". Ma Pino risponde:"Lo so Gianni che non posso, ma io voglio solo correre più veloce di te!"

quante risate che mi avete fatto fare :D

E' questo lo scopo, ma non solo. Chiunche sa qualche barzelletta la inserisca!

un bravo/a a chi ha ideato questo post ed a chi partecipa con le proprie barzellette
un saluto marco

Un signore anziano è in punto di morte e la moglie è al suo capezzale. Ad un tratto, dopo giorni senza dire una parola esclama:
- Maria ti prego ormai io sto morendo, dimmi, mi hai mai fatto le corna?
La moglie presa alla sprovvista lo guarda e gli dice:
- E... se poi non muori?

veramente carina questa sezione... complimenti...:D

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, vuole convincerlo ad acquistare il modello più costoso e così gli da la possibilità di provarlo direttamente:
- Venga con me, andiamo nella mia casa di campagna e potrà vedere che portento!
Arrivati nella strada di accesso al podere il negoziante esclama:
- Vede? Quella è casa mia, è esattamente a 3 chilometri... provi a guardarla con il mirino
Il cliente lo prova erimane sbalordito:
- Questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a pochi metri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed - con tono gelido ed arrabbiato - esclama:
- Guardi, il mirino glielo regalo se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- Sa... forse ce la faccio con un colpo solo!

Uno più fuori dell altro !?

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia
un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia ancora un
altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede,
fa sempre delle allusioni......

Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:

Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.

Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista....

hahahhah bella questa, non la conoscevo!

Un cacciatore, dopo varie insistenze, riesce a convincere un suo amico , che non era mai andato a caccia , a seguirlo durante una battuta.
Giunti sul posto i due amici attendono con trepidazione l'arrivo deii selvatici.
Di li a poco si presenta un uccello; il cacciatore prende la mira e.....bang lo abbatte. L'amico inesperto, dopo essersi complimentato per la stoccata, chiede cosa sia e il cacciatore spiega: "vedi dalla forma e dal colore delle penne questo è un colombaccio".
Qualche istante dopo passa un altro volatile e il cacciatore presa di nuovo la mira con un sol colpo lo abbatte. "Bravo" - dice l'amico inesperto - "che cosa è? " E il cacciatere spiega - "Vedi dalla forma e dal colore delle penne, questa è una Tortora".
Dopo qualche altro minuto Il cacciatore abbatte un altro pennuto. Anche questa volta l'amico inesperto chiede spiegazioni e il cacciatore dice: " Dalla forma delle penne e dal colore si tratta di un fagiano".
Passa qualche minuto e al cacciatore viene la necessità di allontanarsi per espletare un bisogno fisiologico ma prima di allontanarsi affida il suo fucile all'amico inesperto raccomandandogli di sparare a quello che passava.
Dopo due minuti il cacciatore sente l'amico sparare e, da dove si trovava chiede: - "Lo hai preso?"- e l'amico inesperto risponde soddisfatto un bel "Si". "E che cosa è?" - chiede incuriosito il cacciatore.
E l'amico inesperto risponde - "Dai documenti sembra un Ingegnere!"

:L:L:L

Gianni ormai stanco di cacciare la solita selvaggina decide di partire per una battuta all'orso portandosi dietro gran parte del suo arsenale.
Esce perciò di prima mattina con il suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e ti fai possedere".
Siccome Gianni non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso lo possiede. Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla. L'orso: "Hei amico! Le stesse due possibilita'...". Ancora la stessa storia...
Gianni striscia a casa, prende il più grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l'orso: "Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?".

:clapclap::clapclap::clapclap:complimenti siete veramente forti con le barzellette:grazie:grazie:ciao:clapclap::clapclap: :clapclap:

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
Buon giorno, mi dia un preservativo.
La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni......
Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata
Allora la fidanzata gli dice:
Non sapevo fossi così credente...
E lui risponde:
Non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!

Un passante balbuziente mentre fa una passeggiata lungo la via Palestrina trova un cavallo morto per strada, pensando che possa recerare pericolo ai veicoli in transito decide di chiamare le forze dell'ordine per farlo rimuovere e fa il 113:

• polizia: Pronto qui polizia mi dica!
• passante: Cccc...c'è un ccc...un cava...llo mm...mo..rto in via pa..pa..pa
• polizia: in via Palermo?
• passante: nn..no in via pa..pa...pa

il poliziotto seccato mette giù!
Dopo cinque minuti il pasante richiama il 113:

• polizia: pronto qui polizia mi dica!
• passante: Cccc...c'è un cc... un cava....llo mm.. mo..rto in via pa...pa...pa..
• polizia: in via Palermo?
• passante: nn..no in via pa.. pa... pa...

Il poliziotto seccato mette giù di nuovo!
Dopo svariate telefonate e trascorse quasi due ore il passante richiama il 113:

• polizia: pronto qui polizia, mi dica!
• passante: ss...sono se...mpre...ii...o Cccc...c'è un ccc... un cava...llo mm...mor..rto in via pa.. pa.. pa..
• polizia: in via Palermo?
• ed il passante: ss...si, l'ho po...po...rtta...to la!

La moglie di un contadino di ritorno dal dottore che gli aveva prescritto supposte per il marito rientra a casa...
Il marito: cosa ti ha detto il dottore che devi prendere queste medicine indicando le supposte... ed il marito risponde ma come vanno prese ste medicine..la moglie: il dottore ha detto che vanno prese per via rettale... e il marito..ma cos'e' sta via rettale??????? e la moglie risponde non lo so'..allora il marito incomincia ad innervosirsi e dice alla moglie chiama il dottore al telefono e fatti spiegare come vanno prese...la moglie chiama il dottore e gli dice sono la maria dottore mi ha dato le supposte come deve prenderle mio marito..????? il dottore compostamente risponde: vanno prese per via anale!!!! grazie dottore risponde la signora.. il marito e' la vicino e chieda alla moglie cosa ti ha detto..??? che vanno prese per via anale risponde la moglie... e cos'e' sta via anale.ancor piu incazzato il marito...chiama il dottore e fatti spiegare bene...!!! la moglie dice al marito guarda che se lo richiamo si arrabbia...ed il marito ma porca putt... richiamalo con tutti quei soldi che spendiamo.... la moglie un po timidamente richiamo il dottore e gli porge la stessa domanda... sono la maria dottore chiamavo per le supposte di mio marito...scusi la confusione ho mille cose in testa... come vanno prese le supposte dottore...ed il dottore: gliele metta nello SFINTERE!!!!!!!! E METTE GIU' IL TELEFONO. il marito chiede prontamente alla moglie allora COSA TI HA DETTO!!!!!??????? mi ha detto che devo mettertele nello sfintere..ma insomma esclama il marito io sono uncontadino non un dottore non posso sapere questi termini scientifici...non so cos'e' lo sfintere..richiamalo e chiedigli come vanno prese...la moglie in totale panico...al pensiero di richiamare il dottore per la terza volta consecutiva...e con il marito incazzato come una bestia dice al marito ma se lo richiamo ancora si arrabbia sicuramente... rifa il numero del dottore per l'ennesima volta... risponde il dottore si dottor....... chi parla...con voce soffusa e titubante: sono maria dottore mi riscuso volevo sapere solamente le suposte come vanno prese ed il dottore:
SIGNORA SE LE METTA SU PER IL CULO!!!!!!!!!! e mette giu' il telefono.
IL MARITO INCURIOSITO CHIEDE ALLA MOGLIE ALLORA..!!!!!!!! COSA TI HA DETTO...!!!! E LA MOGLIE RISPONDE:
TE L'AVEVO DETTO CHE SI SAREBBE ARABBIATO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

un bambino torna a casa dopo la scuola e corre subito dal papa'a porgli una domanda:
papa'oggi a scuola la maestra ha spiegato la differenza tra "teoria" e "pratica" ma nn l'ho capita,me la spieghi?

ok,allora vai dalla sorella piu' grande e chiedigli se farebbe del sesso per 50 euro,poi vai dalla seconda e chiedigli se lo farebbe per 100 euro,infine vai dalla mamma e chiedigli se lei lo farebbe per 150 euro,poi torna da me.

il bimbo esegue e torna dal babbo.

allora cosa ti hanno risposto??

be'papa'mi hanno risposto tutte di si'.....

ecco la differenza tra teoria e pratica,allora in teoria abbiamo 300 euro in mano,ma in pratica 3 p....ne a casa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

un uomo d'affari dopo aver consumato una cena ad un ristorante molto frequentato si accorge di nn avere piu' con se il portamonete,allora prova a mettersi d'accordo con il titolare per un eventuale pagamento alternativo alla moneta...
allora facciamo cosi':tu mi porti dalla cucina tutte le posate che vuoi,se riesco ad indovinare che cibo hanno consumato con esse nn ti pago,altrimenti sto' tutta la serata a lavare piatti...
il ristoratore ci pensa un po' ma alla fine accetta.
il ristoratore porta una forchetta.....il cli lo annusa ed esclama..."BOSCAIOLA"....
esatto!!
il ristoratore porta una seconda forchetta....il cli lo annusa ed esclama..."PENNETTE AL RAGU'"...
esatto!!
allora il ristoratore cambia posata e porta un coltello...il cli lo annusa e sicuro esclama...."con questo coltello ci hanno tagliato dei carciofi alla giurja"...
esatto!!
e cosi' per un'infinita' di posate,tutte indovinate...
allora il ristoratore torna in cucina,prende un cucchiaino da caffe' e va dalla cuoca: "senti Maria fa una cosa,prima mangiaci del buon miele,poi passalo un po'in mezzo alle tue gambe,mi raccomando struscialo ovunque e bene!!!,vediamo se questo deve indovinare tutto...allora lo pone al cliente...
il cliente lo annusa...lo riannusa...lo riannusa ancora e con una faccia un po' scocciata esclama: "MA...MARIA LAVORA QUI'?????????

- “Il Cinghiale ed il Cerbiatto” :



Un cinghialetto ed un cerbiatto cuccioli sono amici e giocano felici correndo nel bosco. Improvvisamente, non vedendola, cadono in una buca e picchiano la testa. Si svegliano e non ricordano più nulla, nemmeno chi sono e come si chiamano.
Al ché il cerbiatto dice al cinghialetto - "Senti proviamo a descriverci reciprocamente, se tu mi dici come sono fatto dalla tua descrizione magari mi ricordo chi sono".


Il cinghialetto lo scruta attentamente e comincia a descriverlo: "Dunque, sei snello, affusolato, un bel pelo corto e lucente color castagna, un musino delicato, due grossi e dolci occhioni scuri, delle gambette affusolate e delicate e mandi un fragrante profumo di bosco"...

Il cerbiatto riflette serio e poi con un grido di gioia esclama: "Si, ora ricordo, sono un cerbiatto, si, si, un cerbiatto !!!"
Tutto eccitato per la ritrovata memoria del suo compagno il cinghialetto sprona il cerbiatto a fare lo stesso e descrivergli come era fatto.

Il cerbiatto allora lo guarda attentamente ed inizia: " Dunque sei bassotto, tracagnotto, hai le gambe corte, il pelo scuro ruvido e stempiato,le orecchie grosse, hai i denti storti, hai gli occhi incavati,sei mal proporzionato, ti muovi a passetti veloci tutto impettito,hai un aspetto ridicolo e mandi un cattivo odore..."
Il cinghialetto ci pensa un po' su ed improvvisamente cade a terra sconfortato ed esclama:


" CAZZO, NOOOOO...
SONO BRUNETTA !!!!!"

Due cacciiatori, durante una battuta di caccia, ha nno un incidente. Uno dei due , infatti, viene morso da una vipera proprio sul pisello. A causa del forte dolore, il cacciatore infortunato non riesce a muoversi così prega l'amico di recarsi nel vicino paese e chiedereaiuto. L'amico si precipita a rotta di collo e giunto in paese comincia a chiedere dove si trovasse il medico. Dopo un pò riesce s trovarlo, ma il medico si trova già impegnato in un intervento in cui è in gioco la vita doi quel paziente. Il cacciatore comunque riesce a parlare con il medico e gli dice: - "il io amico è stato morso da una velenosissima vipera e non è trasportabile.. Cosa posso fare? - E il medico , senza nemmeno guardarlo in faccia gli risponde: - "Pratichi una piccola incisione e poi succhi! Succhi forte" e lo saluta.
Il Cacciatore si rimette in viaggio per ritornare dall'amico infortunato, ripensando a quello che gli aveva detto il medico.
Tornato dall'amico che era in preda a violenti dolori lo stesso chiede:- "Dov'è il medico?"
E l'altro: "Non è potuto venire"
"E che ti ha detto"
E i cacciatore con aria mesta gli dice "Purtroppo, non c'è più ninente da fare"
:D:D:D:D:D:D:D

“Il Cinghiale ed il Cerbiatto”
Un cinghialetto ed un cerbiatto cuccioli sono amici e giocano felici correndo nel bosco. Improvvisamente, non vedendola, cadono in una buca e picchiano la testa. Si svegliano e non ricordano più nulla, nemmeno chi sono e come si chiamano.
Al ché il cerbiatto dice al cinghialetto - "Senti proviamo a descriverci reciprocamente, se tu mi dici come sono fatto dalla tua descrizione magari mi ricordo chi sono".
Il cinghialetto lo scruta attentamente e comincia a descriverlo: "Dunque, sei snello, affusolato, un bel pelo corto e lucente color castagna, un musino delicato, due grossi e dolci occhioni scuri, delle gambette affusolate e delicate e mandi un fragrante profumo di bosco"...

Il cerbiatto riflette serio e poi con un grido di gioia esclama: "Si, ora ricordo, sono un cerbiatto, si, si, un cerbiatto !!!"
Tutto eccitato per la ritrovata memoria del suo compagno il cinghialetto sprona il cerbiatto a fare lo stesso e descrivergli come era fatto.
Il cerbiatto allora lo guarda attentamente ed inizia: " Dunque sei bassotto, tracagnotto, hai le gambe corte, il pelo scuro ruvido e stempiato,le orecchie grosse, hai i denti storti, hai gli occhi incavati,sei mal proporzionato, ti muovi a passetti veloci tutto impettito,hai un aspetto ridicolo e mandi un cattivo odore..."
Il cinghialetto ci pensa un po' su ed improvvisamente cade a terra sconfortato ed esclama:


" CACCHIO, NOOOOO...
SONO BRUNETTA !!!!!"

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco
Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa…
"Panino col prosciutto... e voi?"
Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io"
Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi"
I tre mangiano mugugnando un po'.
Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama
"Basta cazzo! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!"
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa Il poliziotto esclama febbrile
"Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti
ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!"
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.
Il carabiniere si guarda attorno frastornato.
E' rimasto solo con due cadaveri
"Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi
"Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè?"
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro
"Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè?"
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata
" Ma perchè lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !"